Wat is het verschil tussen afgunst en jaloezie?

Inhoud

• Jaloezie Essential Reads
• Verberg je je licht onder een korenmaat?

Het is algemeen bekend dat jaloezie kan ontstaan ​​in de context van romantische relaties. Maar komt jaloezie ook voor in vriendschappen en familierelaties? Of is dat jaloezie?

Het korte antwoord is dat jaloezie en afgunst zowel in alle soorten relaties als daarbuiten kunnen voorkomen.

Afgunst hangt nauw samen met wrok. Als je jaloers bent op iemand, neem je hem kwalijk voor een bezit of voordeel dat je graag had. Als u, bijvoorbeeld, uw broer jaloers maakt op zijn welvarende levensstijl - een levensstijl waar u altijd van hebt gedroomd - u hem kwalijk neemt vanwege zijn welvarende levensstijl, en voor zover wrok gepaard gaat met het toeschrijven van verantwoordelijkheid en schuld, neemt u uw broer irrationeel om verantwoordelijk te zijn voor de oneerlijke distributie van goederen.

Afgunst houdt in dat de afgunst zichzelf beschouwt als minstens zo verdienend voor het voordeel of bezit als de afgunstige. Als je bijvoorbeeld je broer jaloers maakt om zijn welvarende levensstijl, dan denk je dat je die minstens evenveel verdient als hij.

Van dit vergelijkende aspect van afgunst wordt soms gezegd dat het gebaseerd is op de perceptie van de afgunst van gelijkenis tussen henzelf en de benijdde persoon. Dat is in zekere zin waar. U bent waarschijnlijk eerder geneigd jaloers te zijn op een broer of zus die een welvarend leven leidt dan op een vreemde die een vergelijkbare levensstijl leidt.

Maar zelfs als we eerder jaloers zijn op degenen met wie we hetzelfde voelen, betekent dit niet dat we nooit vreemden jaloers maken. We zijn geneigd beroemdheden en buitengewoon succesvolle, rijke, mooie of slimme mensen te benijden. Misschien bent u zich er meer van bewust dat u zich verheugd voelt over hun ondergang dan dat u jaloers op hen bent. Dit gevoel van vreugde als reactie op het ongeluk van iemand anders wordt ook wel leedvermaak genoemd.

Inderdaad, zoals filosoof Sara Protasi heeft opgemerkt, kan afgunst zelfs ontstaan ​​als het voor de afgunst niet mogelijk zou zijn om het benijdenswaardige bezit of voordeel te verkrijgen. Als u bijvoorbeeld onvruchtbaar bent, kunt u jaloers zijn op uw goede vriendin die haar eigen biologische kinderen heeft, ook al kunt u de bekwaamheid achter het benijdde goed niet verkrijgen.

Academici maken soms onderscheid tussen goedaardige en kwaadaardige jaloezie. Goedaardige afgunst zou gericht zijn op het waargenomen nadeel van de afgunst, terwijl kwaadwillende afgunst gaat over het schijnbare voordeel van de afgunst.

In tegenstelling tot kwaadaardige jaloezie, wordt goedaardige jaloezie geacht moreel prijzenswaardig te zijn, omdat het de jaloezie motiveert om stappen te ondernemen om te komen waar de jaloersheid is. De vergelijkende emotie die ons kan motiveren om harder te werken, lijkt echter verre van afgunst in zijn gedistilleerde vorm. De moreel prijzenswaardige emotie die sommigen 'goedaardige afgunst' noemen, lijkt eerder (niet-agressieve) concurrentievermogen of ijver te zijn.

Het is de bijna onvermijdelijke irrationaliteit van jaloezie die het grootste verschil markeert tussen jaloezie en jaloezie.

In het gewone spraakgebruik wordt 'jaloezie' vaak als synoniem voor 'afgunst' gebruikt. Maar het zijn verschillende emoties. Terwijl jaloezie een reactie is op het schijnbaar oneerlijke voordeel of bezit van een ander, is jaloezie een reactie op een waargenomen dreiging om iemand die je al 'bezit' - meestal een persoon met wie je een speciale relatie hebt '- aan een derde partij te verliezen.

Op wie onze jaloezie precies gericht is, staat nog ter discussie. Een mogelijkheid is dat jaloezie gericht is op degenen die wij als direct verantwoordelijk beschouwen voor het introduceren van de dreiging van verlies in uw leven. Als u bijvoorbeeld ontdekt dat uw langdurige romantische partner de afgelopen twee jaar een geheime affaire heeft gehad, kan uw jaloezie op beide partijen gericht zijn. Maar vermoedelijk nemen we onze jaloezie eerder op onze partner dan op zijn geliefde, hoewel dit eenvoudigweg een grotere kans zou kunnen zijn om onze jaloezie aan onze partner te tonen dan aan zijn minnaar.

Afgunst is zelden een rationele emotie. Dit komt doordat het doelwit van de afgunst doorgaans niet de schuld heeft van het hebben van wat de afgevaardigde wil. Afgunst is een soort misplaatste wrok. Maar het kan rationeel zijn in de zeldzame gevallen dat de benijdde verantwoordelijk is voor het bezit of het voordeel dat u wenst te hebben. Als je je collega jaloers maakt omdat hij de promotie krijgt waarop je had gehoopt, en je weet toevallig dat hij promotie heeft gekregen omdat hij met de baas naar bed is geweest, dan is je jaloezie rationeel, zolang het maar niet hatelijk is. Het is tenslotte ten dele vanwege zijn opportunisme dat hij het voorstel ontving en jij niet.

Jaloezie lijkt op jaloezie als het gaat om wrok en het toeschrijven van verantwoordelijkheid. Wrok en het toeschrijven van verantwoordelijkheid hebben echter een veel grotere kans om rationeel te zijn wanneer ze aanwezig zijn in jaloezie dan in jaloezie.

We denken vaak dat jaloezie nauw verbonden is met romantische liefde. Deze opvatting kan onze neiging aanwenden om onze belangrijke anderen als 'ons bezit' te beschouwen. Jaloezie is echter niet alleen aanwezig in romantische relaties. Een vorm van rivaliteit tussen broers en zussen kan zijn gebaseerd op een waargenomen dreiging om de liefde van een ouder voor de andere broer of zus te verliezen. Evenzo kunnen twee vrienden strijden om de aandacht en tijd van een derde vriend op grond van een waargenomen dreiging de band die ze allebei met de derde vriend hebben, te verliezen.

Jaloezie Essential Reads

Verberg je je licht onder een korenmaat?