Drie lenzen waardoor we naar het huwelijk kijken

In een recente opinie in het Dallas Morning News Besprak David Brooks wat hij de drie lenzen noemt waarmee de populaire cultuur naar het huwelijk kijkt. De psychologische lens richt zich op compatibiliteitsproblemen (bijv. Persoonlijkheid, temperament, financiën, seksuele lust). Dit spreekt over wat ik vaak het centrale probleem in relaties noem, namelijk dat er mensen bij betrokken zijn. En zoals je waarschijnlijk hebt opgemerkt, kan het moeilijk zijn om met mensen om te gaan. De meeste relaties worden, ondanks hun vele beloningen, op een gegeven moment rommelig, belastend, vervelend, ongemakkelijk en / of verwarrend. Dit roept de vraag op of het Amerikaanse publiek een maag heeft voor echte relaties; dat wil zeggen, relaties waarin partners het slechte met het goede nemen.

Een manier om naar deze eerste lens te kijken, is vanuit een bevestigingsperspectief. Attachment verwijst naar de kwaliteit van veiligheid en beveiliging in een relatie. In een huwelijk wordt het gevoel van veiligheid van de partners dat voortkomt uit hun vroegste relaties en hun anticipatie op slechte dingen die gebeuren, voortgezet in hun volwassen partnerschap. Dit betekent dat als jij en je partner compatibiliteitsproblemen ondervinden, de kans groot is dat een van jullie of jullie beiden zowel goede als slechte herinneringen oproepen aan eerdere relaties. Als u dit niet begrijpt en leert om elkaar te accepteren en te beheren - net zoals u een kind opvoedt of een huisdier behandelt - zullen klachten over woede, angst, afstand nemen, vasthouden en dergelijke aanleiding zijn voor huwelijkscounseling of bemiddeling.

Brooks 'tweede lens richt zich op romantische liefde. Slechts een klein percentage van de uitsluitend op romantiek gebaseerde vakbonden doorstaat de tand des tijds. In feite houdt onze cultuur verschillende romantische mythen in stand, zoals dat er een enkele soulmate voor je is, en dat je van jezelf moet houden voordat je van een ander kunt houden. Veel mensen trouwen uit liefde alsof dat het enige was dat hen bij elkaar zou kunnen houden. Het is waar dat de natuur ons aan het begin van een relatie een door jet aangedreven libido geeft, maar dat is geen garantie voor een langdurige, gelukkige relatie. De waarheid is dat volwassen liefde wordt ontwikkeld door dagelijkse voeding van het huwelijk en toewijding aan de relatie, die de zuurstof leveren die partners in staat stelt te overleven en te gedijen in de wisselvalligheden van het leven.

Ik ben een voorstander van wat ik veilig functionerende relaties noem. Dit betekent dat jij en je partner als een tweepersoonspsychologisch systeem opereren op een manier die volledig samenwerkend, wederzijds en bewust is. Als jij en je partner je relatie op de eerste plaats stellen en je op elkaars welzijn concentreert, zul je ongetwijfeld de meeste voordelen oogsten op korte en lange termijn. Zo zit je, zoals ik graag zeg, samen in het schuttersputje, waarbij je elkaars ruggen hebt en ondubbelzinnig elk gevoel van onzekerheid of bedreiging in de relatie wegneemt.

De derde lens is voor mij misschien wel het meest in het oog springende. Hier heeft Brooks het over het morele rijk, en in het bijzonder over het belang van onbaatzuchtigheid. Wanneer partners hun relatie op de eerste plaats zetten en het zien als de gans die het gouden ei zal leggen, om zo te zeggen, hebben ze de neiging het te bewaken alsof hun leven ervan afhangt. Ik beweer dat hun leven er in feite van afhangt. De moraliteit die besloten ligt in de wederzijdse bescherming van deze derde entiteit - het ecosysteem van het paar - is niet alleen essentieel voor de partners, maar ook voor hun kinderen en alle anderen in hun baan. Het huwelijkssysteem is de kleinste eenheid van een samenleving. Huwelijkspartners zijn niet langer alleen individuen; ze dragen eerder bij aan een collectief dat hen op zijn beurt voorziet van wat ze nodig hebben om te floreren in het leven, zowel binnen als buiten de relatie.

Deze lens focust op een derde die groter is dan de partners zelf. In zekere zin kan de relatie worden vereerd in de manier waarop partners eerbied voor God of voor hun kind delen. De ervaring kan behoorlijk spiritueel zijn.

Ik vraag stellen graag of ze bereid zijn te evolueren naar een tweepersoonssysteem waarin eigenbelang het algemeen belang niet overheerst. Helaas zijn er, naar mijn ervaring, te veel stellen op zee als het gaat om het beantwoorden van de meest essentiële vragen: “Wat heeft het voor zin om te trouwen? Wat doe je voor elkaar waarvoor je iemand anders niet kunt betalen? Wat maakt jullie twee zo speciaal? Wat serveer je? Voor wie dien je? " Dit zijn grotendeels morele vragen. Terwijl politiek commentator David Brooks deze lens gebruikt om de afnemende kwaliteit van het huwelijk te verklaren, zie ik er liever het duidelijke beeld in van een wijzer, meer samenhangende scholing over het huwelijk die ons kan leiden naar veiliger functionerende relaties.

Referenties

Brooks, D. (2016, 24 februari). Waarom de kwaliteit van het gemiddelde huwelijk achteruitgaat. Dallas Morning News . Opgehaald van http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Bedraad voor liefde: hoe het begrijpen van de hersenen van uw partner u kan helpen conflicten onschadelijk te maken en intimiteit aan te wakkeren. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Wired for dating: hoe inzicht in neurobiologie en hechtingsstijl u kan helpen bij het vinden van uw ideale partner . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, is de auteur van Wired for Love en Wired for Dating and Your Brain on Love, en co-auteur van Love and War in Intimate Relationships. Hij heeft een klinische praktijk in Zuid-Californië, geeft les aan Kaiser Permanente en is assistent-klinisch professor aan de UCLA. Tatkin ontwikkelde een Psychobiological Approach to Couple Therapy® (PACT) en richtte samen met zijn vrouw, Tracey Boldemann-Tatkin, het PACT Institute op.