Moet u meer van uw relatie verwachten, of minder?

We hebben allemaal verwachtingen van onze romantische relaties. Maar zouden we moeten zijn verhogen of verlagen die verwachtingen? Is het beter om onze lat hoog te leggen, zodat we gemotiveerd zullen zijn om te werken aan het creëren van de best mogelijke relatie? Of is het beter om onze verwachtingen onder controle te houden, zodat we niet teleurgesteld zijn als een relatie niet perfect blijkt te zijn?

Een nuttig raamwerk om over deze vraag na te denken, werd voorgesteld door Eli Finkel en collega's: "The Suffocation Model." ¹ Ze beweren dat het moderne huwelijk veeleisender is geworden omdat we verwachten dat het in steeds hogere psychologische behoeften zal voorzien en we beginnen te "stikken" terwijl we deze "grote hoogte" -behoeften nastreven. In het verleden was het huwelijk gebaseerd op praktische overwegingen, zoals het stichten van een gezin en het voorzien in onze behoefte om bemind te worden. Maar in de afgelopen decennia zijn mensen begonnen meer van het huwelijk te verwachten - in het bijzonder verwachten velen van ons nu dat onze relaties ook zullen voldoen aan onze achting behoeften (eigenwaarde en zelfexpressie) en onze zelfactualisatie behoeften , zoals het bieden van mogelijkheden voor persoonlijke groei en ons helpen ons best te doen.

Volgens James McNulty kan het verstikkingsmodel worden gebruikt om relatiestandaarden te begrijpen, omdat het niet alleen het belang benadrukt van onze verwachtingen, maar ook van hoe ze passen in de grotere context van een relatie. ² Sommige stellen zijn mogelijk nog steeds niet in staat om dat te doen, ook al zijn ze zeer gemotiveerd om hun relatie te verbeteren. Externe stressoren, persoonlijkheidsproblemen en slechte interpersoonlijke vaardigheden kunnen het moeilijk maken voor een relatie om te gedijen. Hoge verwachtingen kunnen mensen motiveren om harder aan hun relaties te werken - maar of die motivatie zich vertaalt in daadwerkelijke verbeteringen, hangt af van het vermogen van een paar om die veranderingen door te voeren. En aangezien mensen steeds meer van hun relaties verwachten, beschikken mogelijk minder koppels over de nodige vaardigheden.

Om deze hypothese te testen, bestudeerde McNulty 135 pasgetrouwde stellen die zes maanden of korter waren getrouwd. ² De stellen werden gefilmd terwijl ze twee discussies hadden over een probleemgebied in hun huwelijk, en ze voltooiden twee maten van relatiestandaarden. Bovendien voltooide elke echtgenoot gedurende ongeveer vier jaar elke zes tot acht maanden metingen van relatieproblemen en huwelijkskwaliteit.

De relatiestandaarden van de echtgenoten werden op twee manieren gemeten: ten eerste beoordeelden ze hoe belangrijk het voor hen was dat hun relatie voldeed aan kenmerken die als 'hooggelegen' zouden worden beschouwd - de specifieke kwaliteiten die werden beoordeeld waren onder meer eerlijkheid, toewijding, zorgzaamheid, steun, respect, opwinding, uitdaging, plezier, onafhankelijkheid en passie. Ze beoordeelden ook hoe belangrijk 17 verschillende relatiegebieden voor hen waren, waaronder communicatie, financiën beheren, seks en onafhankelijkheid.

Een belangrijk doel van het onderzoek was om te bepalen of het vermogen van paren om hun relatie te verbeteren, zou bepalen of hoge verwachtingen de redder van een relatie waren of dat het ongedaan zou worden gemaakt. Deze relatievaardigheden werden op twee manieren gemeten: een daarvan was het coderen van de opgenomen laboratoriumdiscussies over conflicten. Codeerders keken naar de paren voor tekenen van indirect negatief gedrag, een soort conflictgedrag waarvan algemeen is aangetoond dat het problematisch is. Deze gedragingen omvatten indirecte verwijten of bevelen waarbij aannames worden gedaan over de mentale toestand van uw partner (bijv. "Ik weet hoe u zich hier echt over voelt"); vijandige vragen (bijv. "Wat heb ik je hierover verteld?"); verantwoordelijkheid vermijden (bijv. “Ik kan er niets aan doen, het is gewoon zoals ik ben); en sarcasme.

Vaardigheden werden ook beoordeeld door te bepalen hoe ernstig de problemen van een paar waren aan het begin van hun huwelijk. Koppels werd gevraagd om te beoordelen in hoeverre 17 verschillende potentiële probleemgebieden al een probleem waren in hun relatie (bijv. Geld, schoonfamilie, seks, drugs / alcohol). Hoewel relatieproblemen het gevolg konden zijn van hoge normen, werden ze opgevat als een indicator van hoe goed een paar in staat was deal met problemen aan het begin van hun huwelijk, en dus als een weerspiegeling van relatievaardigheden.

Zijn hoge verwachtingen goed voor sommige stellen en niet voor anderen?

De resultaten toonden aan dat voor paren met slechte relatievaardigheden - die indirect vijandig gedrag vertoonden tijdens de conflictdiscussies, of die in het begin ernstigere problemen hadden - hoge verwachtingen werden geassocieerd met armer burgerlijke kwaliteit. Voor deze stellen was het moeilijk om aan hoge verwachtingen te voldoen, en ze waren waarschijnlijk teleurgesteld en gefrustreerd.

Paren met betere relatievaardigheden vertoonden het tegenovergestelde patroon: er waren hoge verwachtingen aan verbonden beter burgerlijke kwaliteit. Dus voor stellen die hebben het vermogen om hun relatie te verbeteren, hoge verwachtingen kunnen een motivator zijn om hun vaardigheden toe te passen en de kwaliteit van hun relaties echt te verbeteren.

Wat betekent dit voor stellen die gelukkiger willen zijn?

Het suggereert twee mogelijke wegen: stellen kunnen aan hun vaardigheden werken, zodat ze hun verwachtingen kunnen waarmaken - en dit is vaak de tactiek die wordt aanbevolen door relatieadviesexperts en relatietherapeuten.

Maar dit nieuwe onderzoek suggereert dat koppels misschien ook willen overwegen het verlagen van hun normen . Dat klinkt misschien als het opgeven van de relatie. Maar dat hoeft niet zo te zijn.

Stel je voor dat hetzelfde advies van toepassing is om meer tevreden te zijn met je lichaam: je zou kunnen beginnen met het strikt volgen van voedingsaanbevelingen voor gewichtsverlies en de oefeningen perfectioneren die je probleemgebieden het meest waarschijnlijk zullen versterken. Het ontwikkelen van deze vaardigheden zou uw lichaam meer in overeenstemming brengen met uw normen en waarschijnlijk uw lichaamstevredenheid vergroten. Maar je kunt ook je normen verlagen en zeggen: "Ik vind het echt niet zo belangrijk dat ik sixpack-buikspieren heb." En die attitudeverandering zou je uiteindelijk ook meer tevreden maken met je lichaam.

Dit betekent niet dat u niets van uw relatie mag verwachten; in plaats daarvan kunt u overwegen uw normen te verleggen, zodat u niet verwacht dat uw partner aan al uw behoeften voldoet en u volledig vervult.

Dus vraag jezelf af: ben je aan het "stikken" terwijl je probeert om torenhoge verwachtingen in je relatie te vervullen?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. is universitair hoofddocent psychologie aan het Albright College en studeert relaties en cyberpsychologie. Volg haar op Twitter voor updates over sociale psychologie, relaties en online gedrag, en lees meer van haar artikelen over Close Encounters.

Referenties

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). De verstikking van het huwelijk: Mount Maslow beklimmen zonder voldoende zuurstof. Psychologisch onderzoek, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Moeten echtgenoten minder eisen van het huwelijk? Een contextueel perspectief op de implicaties van interpersoonlijke standaarden. Bulletin Persoonlijkheid en Sociale Psychologie, 42, 444-457.}