Leren lief te hebben en bemind te worden

Liefhebben en bemind worden zijn geen "gegevenheden". De wereld zou een veel betere plek zijn als elk kind dat erin wordt gebracht, gewenst en geliefd was - zo niet vóór de geboorte, dan kort daarna, zodra zijn aanwezigheid weerklinkt. Dat is helaas niet het geval. Horrorverhalen, zoals die beschreven in de Adverse Childhood Experiences-onderzoeken, zijn er in overvloed en beschrijven de uitdagingen waarmee onbeminde kinderen worden geconfronteerd. Een onvermijdelijke uitkomst is dat ze dan moeten leren liefde te geven en te ontvangen. Omdat liefde niet iets was dat ze altijd al kenden, weten ze niet automatisch hoe ze het goed moeten doen, vooral als het gaat om van zichzelf houden en het gevoel hebben dat ze door een ander worden bemind.

Gelukkig lijkt het vermogen om liefde te voelen net zo ingewikkeld als ons vermogen om te lopen, spreken, lezen of spelen. Sommige interne omstandigheden, zoals een gezond sensorimotorisch systeem, afwezigheid van pijn, toegang tot relatief comfort en basisveiligheid tegen letsel, stellen een baby in staat te genieten van de geneugten van aanraking, van wederkerigheid in blikken en lachen, van het kunnen vertrouwen op iemand die voor hen zorgt voor behoeften die nog niet onafhankelijk kunnen worden vervuld. Een 'veilige gehechtheid', de hoeksteen van een liefdevolle relatie, ontstaat uit het vertrouwen dat iemand zal voorzien in wat nodig is. Wanneer verwaarlozing, misbruik of ellende in de plaats komt van basiscomfort, ontwikkelt de baby een ander begrip van en een reeks verwachtingen voor relaties.

Menselijke impulsen om te helpen en zorg te verlenen kunnen niet worden aangenomen. De eenvoudige vriendelijkheid van iemand die troost of aandacht biedt, kan (verkeerd) worden begrepen als liefde; misschien biedt pure consistentie van beschikbaarheid een veilig gevoel dat wordt bestempeld als 'liefde'. In deze gevallen wordt liefde gedefinieerd door een relatie die zorg biedt in plaats van wreedheid, vriendschap in plaats van onvoorspelbaarheid, of genegenheid in plaats van ontbering. Liefde wordt bepaald door ervaringen die chemicaliën vrijgeven - oxytocine (het knuffel- / verzorgende hormoon), dopamine (de plezierstof), vasopressine (voor aantrekking) of, na de puberteit, het oestrogeen en testosteron van lust. Het genot van het gevoel geaccepteerd en gewaardeerd te worden, moet nog worden ervaren.

Toch kan liefde worden geleerd, vooral als we eenmaal de adolescentie hebben bereikt, vaardigheden verwerven voor voorbedachtzaamheid en bewuste intentie, en kunnen we leren van onszelf te houden. Met een volwassen brein dat reflectie en uitgebreide levenservaringen mogelijk maakt die ruimte maken voor een bredere sociale kring, zijn mensen in staat om met nieuwsgierigheid, aandacht, mededogen en vriendelijkheid naar zichzelf te kijken.

• Nieuwsgierigheid, een bereidheid om het volledige scala aan reacties en gevoelens te onderzoeken en te accepteren, geeft ons de mogelijkheid dankbaar te zijn voor alles wat onze emoties en lichamelijke gewaarwordingen kunnen leren over de menselijke ervaring. Het kan iemand ertoe aanzetten om onder de oppervlakte van de schijn te kijken, om substantie te ontdekken onder de stilte of leegte van een introverte persoon onder glitter. Het uitproberen van een nieuwe rol, het ontwikkelen van een nieuwe vaardigheid, het onderzoeken van een mogelijk toekomstig zelf kan eerlijkheid en innerlijke leiding geven en daarmee het zelfrespect dat de kern vormt van jezelf liefhebben.
• Aandacht is de tweede tak van zelfliefde. Aandacht betekent onderzoeken wat plezier schenkt of pijn verlicht, en investeren in beide. Het is een vorm van eigenliefde die gemakkelijk wordt versterkt door opmerkzaamheid, reflectie en stilte. Door de tijd te nemen om naar ons lichaam te luisteren en een behoefte aan eten, drinken, beweging, een toename of afname van stimulatie te eren, leren we onze eigen behoeften te identificeren, onderscheid te maken tussen behoeften en wensen, en manieren te ontdekken om voor onszelf te zorgen. . Yogarekoefeningen kunnen metaforen zijn om jezelf op andere manieren uit te rekken; evenwichtshoudingen kunnen intern evenwicht weerspiegelen; de regelmatige beoefening van de kunst kan zelfdiscipline opbouwen. Onze subtielere behoeften komen in beeld wanneer we vertragen en opletten.
• Mededogen misschien wel de magische sleutel tot zelfliefde. De empathie die we voelen als we met medelevende liefde naar onszelf kijken, stelt ons in staat onze onvolkomenheden te herkennen en onze menselijke verlangens, impulsen en vooral onze beperkte reserves te accepteren. We kunnen stoppen met het stellen van irrationele eisen aan onszelf om te geloven dat we lief zijn. 'Goed genoeg' willen zijn om liefde waardig te zijn, nodigt ons alleen uit om op de tredmolen van perfectionisme te klimmen. Talloze innovatieve psychologen hebben ons laten zien dat "perfect" niet bestaat in onze menselijke ervaring. Zo toonde Roy Baumeister bij het uitvoeren van zijn beroemde experimenten met chocoladekoekjes aan dat wilskracht onze emotionele energie gebruikt. Hij toonde aan dat zelfbeheersing niet oneindig is, en we raken uitgeput nadat we uitgebreide zelfdiscipline hebben uitgeput. In een ander voorbeeld onderzochten Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser en hun verschillende collega's in afzonderlijke series onderzoeken de lichamelijke gezondheidskosten van emotionele pijn en negatieve communicatie in hechte relaties. Door dit te doen, hebben deze onderzoekers en anderen een immuunsysteem gedocumenteerd dat wijsheid heeft die verder gaat dan de illusie van fysieke onkwetsbaarheid. Zoals de Fransen zeggen: "het perfecte is de vijand van het goede" - perfectie bestaat gewoon niet en het geloof dat het kan worden verkregen, zal resulteren in een mislukking.
• Vriendelijke daden zijn manieren om eigenliefde te demonstreren en op te bouwen. Door zachte gedachten, respectvolle gewoonten en koesterende gedragingen tonen we allebei liefde voor onszelf en worden we gedwongen de gevolgen ervan te erkennen. Waardigheid, vreugde en zelfrespect tonen aan dat liefhebben een waardevolle activiteit is.

Nieuwsgierigheid, aandacht, mededogen en vriendelijkheid, die worden beoefend als manieren om onszelf te eren, stellen ons in staat een liefdevolle relatie met onszelf te ontwikkelen. En als we eenmaal leren om van onszelf te houden, om onszelf met zorg, consistentie en genegenheid te behandelen, kunnen we ons liefdevolle hart naar buiten richten.

Welke andere soorten liefde wachten ons?

• We kunnen van baby's houden. Hun zachte huid, zoete geur, extra grote hoofden en reactievermogen wanneer aan hun behoeften wordt voldaan, nodigen ons uit om van ze te houden. Hoe meer twee wezens elkaar kennen, hoe groter de banden van liefde kunnen groeien. Naarmate onze capaciteit toeneemt, kunnen we de hand reiken om breder en dieper lief te hebben.
• We houden van familie. Soms. Sommige familieleden meer dan anderen. En familie naar keuze, evenals familie door bloed of wettelijke banden. We kunnen leren lief te hebben van degenen met wie we ons dagelijks leven delen, omdat we louter in aanraking komen met elkaars fundamentele bestaan.
• We houden van degenen waar we om geven. Er is iets met het fysiek verzorgen van een ander mens die van ons afhankelijk is voor die zorg die diep reikt tot ons vermogen om te geven, om een ​​verschil te maken. Het stelt ons in staat om van ze te houden en om te genieten van hoe we ons voelen om het verschil te maken. Mantelzorgers melden vaak blijvende vreugde van hun connecties.
• We houden van metgezellen. De vriendschapsbanden zijn een speciale vorm van liefde, waarin we groeien en delen naarmate ons leven evolueert. Door onze wederzijdse spanningen en triomfen te doorstaan, activiteiten en beproevingen te delen, leren we elkaars sterke punten waarderen en groeien we ervan. De door Arthur en Elaine Aron ontwikkelde "expansietheorie van liefde" kan zowel op vriendschappen als op romantische liefdesrelaties worden toegepast.
• We houden van onze huisdieren. De relatie tussen een huisdier en zijn eigenaar kan ook symbiotisch zijn, vooral wanneer het huisdier het soort gehechtheid vertoont dat zo gemakkelijk bij sommige zoogdieren komt. Nadat ik weduwe was geworden, gaf mijn relatie met mijn bichon me iets om alle lege ruimtes aan te vullen die met liefde waren gevuld. In haar Canine Cognition Laboratory heeft Yale-professor Laurie Santos de unieke banden aangetoond die honden kunnen hebben met hun meesters en minnaressen; het Canine Cognition Laboratory in Duke heeft de bronnen van deze bindingen tot aan hun chemische wortels opgespoord.
• We houden van onze passies. Mihalyi Csikszentmihaly publiceerde in 1975 zijn eerste boek over de staat van 'flow', een volledige betrokkenheid bij een activiteit waarin passie zijn eigen motivator wordt. Een vloed van validerend onderzoek volgde. Onze toewijding aan een activiteit waar we van houden, brengt talloze voordelen met zich mee die aansluiten bij die van andere soorten liefde.
• We houden van plaatsen. We kunnen ons gemakkelijk hechten aan een plek die voor ons een bijzondere betekenis heeft. Of het nu gaat om onze geschiedenis op die locatie of om onze esthetische reactie erop. De omgevingspsychologie onderzoekt deze liefde. Sommige geleerden hebben zelfs beweerd dat we een stempel drukken op de geografie waar we zijn geboren en dat we ons voor altijd aangetrokken voelen tot een soortgelijk landschap. Op een meer beperkte manier kunnen mensen een huis creëren waar ze van houden en ervoor zorgen dat het hen helpt toegang te krijgen tot voeding voor lichaam en ziel.
• 

  Als je leven niet begon met een toon vol liefde en aandacht, wanhoop dan niet. Liefde kan worden geleerd, en je kunt de vreugde hebben om het niet alleen te voelen, te geven en te delen, maar ook om het te onderwijzen. Welke grotere zegen kan er zijn?

  Auteursrecht 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Handboek van competentie en motivatie. De Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Voorbij verveling en angst: Flow ervaren in werk en spel, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2