Openbaar maken of niet bekendmaken?

Zelfonthulling van seksueel trauma is een vraag die veel overlevenden overwegen. "Maak ik het openbaar of niet, en zo ja, aan wie, onder welke omstandigheden en hoe kan ik dit het beste doen?" Sommigen kiezen ervoor om op grote schaal bekend te maken (bijvoorbeeld door een bericht op sociale media te posten aan vrienden en familie), terwijl anderen ervoor kunnen kiezen om nooit openbaar te maken (bijvoorbeeld nooit een ziel vertellen, zelfs niet aan de echtgenoot van een persoon).

Uit een recent onderzoek van Gundersen en Zaleski (2020) bleek dat de motivatie van degenen die hun verhalen over seksueel geweld online plaatsten, uiteenviel in vier hoofdthema's: "Ik wilde niet meer het zwijgen worden opgelegd"; "Ik heb mezelf een hulpmiddel genoemd"; "Het hek begint gaten te krijgen zodra je het onthult (een metafoor voor barrière met anderen)"; en "Mezelf bekendmaken was een vorm van vernieuwing." Degenen die deelnamen, waren gemotiveerd om openbaar te maken voor persoonlijke empowerment en om bij te dragen aan een breder online verhaal van overlevenden.

De keuze om openbaar te maken kan echter in strijd zijn met bezorgdheid over terugslag, impact op relaties of het gevoel van kwetsbaarheid / kwetsbaarheid. Het kan riskant zijn om het openbaar te maken, niet alleen uit angst voor ongeldige reacties, maar ook uit bezorgdheid over vergelding of escalerend gevaar. Een slechte reactie van anderen kan toekomstige onthullingen een halt toeroepen. Zoals uit onderzoek van Ahrens (2006) blijkt, is het minder waarschijnlijk dat mensen die negatieve reacties ervaren na onthulling, ze minder snel onthullen, waardoor ze mogelijk de behandeling en genezing verstoren. Toch kan er druk zijn om het openbaar te maken aan gezondheidswerkers, familieleden of iemands intieme relatie.

Laten we zeggen dat u ervoor kiest om niet openbaar te maken, aangezien dit zijn voordelen heeft. Geheimhouding kan bijvoorbeeld bescherming bieden tegen oordeel, hatelijke opmerkingen, beschuldigingen, het gebruik van de informatie als wapen tegen u of op de een of andere manier een relatie aantasten. Hoewel geheimhouding sommige problemen met betrekking tot privacy kan oplossen, kan het andere problemen veroorzaken, zoals het gevoel dat er een emotionele barrière is tussen u en anderen. Als je ervoor kiest om niet openbaar te maken, heb je misschien het gevoel dat een deel van jou niet authentiek is en iets verbergt dat belangrijk is in je leven. Geheimhouding betekent ook dat er geen ondersteuning is voor wat er is gebeurd. Wat als u getriggerd wordt of een traumagerelateerde reactie heeft, anderen zullen het niet begrijpen en zullen u ook niet kunnen helpen. En als je je terugtrekt van anderen, kunnen ze zich ten onrechte afvragen wat ze verkeerd hebben gedaan, of waarom je ze niet meer leuk vindt.

Aan de andere kant kunnen sommigen ervoor kiezen om het aan anderen bekend te maken, misschien een paar goede vrienden, een raadgever of een romantische partner in vertrouwen te nemen. Openbaarmaking kan verschillende voordelen bieden, zoals uzelf en anderen helpen begrijpen wat er is gebeurd, de intimiteit, het vertrouwen en de verbinding met anderen verbeteren, u een platform geven om te communiceren over coping-strategieën, u authentieker en eerlijker voelen en uzelf bevrijden van het dragen een zware last uit het verleden. En natuurlijk zijn er potentiële risico's verbonden aan openbaarmaking. Sommigen zullen het wel of niet begrijpen of op een ondersteunende manier reageren.

Dus nogmaals, de vraag rijst, onthullen of niet onthullen? U bent de eigenaar van uw verhaal en de keuze en inhoud van wat u onthult en aan wie is van u. Er kunnen verschillende overwegingen zijn bij het overwegen van openbaarmaking, afhankelijk van wie (bijv. Gezondheidswerker, familielid, collega, een goede vriend, een echtgenoot of een nieuwe relatie), de context van de relatie en wat u hoopt te bereiken door de openbaarmaking. (Er zijn meer specifieke problemen met betrekking tot seksuele relaties die in een andere post zullen worden behandeld.)

Als u besluit om dit openbaar te maken, zijn hier enkele overwegingen:

1. Overweeg de kwaliteit van de relatie. Voordat u ervoor kiest om openbaar te maken, is het nuttig om de kwaliteit van uw relatie te evalueren. Hoe heeft deze persoon in het verleden persoonlijke informatie ontvangen? Waren ze ondersteunend? Heeft de ontvanger ook enkele privédingen met je gedeeld? Deze uitwisseling legt een fundament van vertrouwen in de relatie.
2. Overweeg de timing van uw aandeel. Idealiter ben je allebei ontspannen, gefocust en heb je geen tijd nodig.Delen tijdens het kijken naar een film, sport of aan de telefoon is niet ideaal als je iemands aandacht wilt. Het is ook niet ideaal om te delen direct na intimiteit, op vakantie of tijdens iemands speciale gelegenheid (verjaardag, bruiloft, Valentijnsdag, etc.).
3. Bedenk hoeveel u wilt delen. Alleen omdat u ervoor kiest om iemand te laten weten wat er is gebeurd, betekent dit niet dat ze elk detail moeten weten. U hoeft niet meer te delen dan u wilt. Als je merkt dat je teveel deelt, en de ontvanger stelt vragen die je niet wilt beantwoorden, stop dan. Haal adem. Aard jezelf. Soms stellen mensen vragen omdat ze niet weten hoe ze anders moeten reageren. U kunt communiceren dat u er niet meer over wilt praten. Concentreer u vervolgens opnieuw op waar u wel over wilt praten.
4. Een bepaald antwoord willen ontvangen. Wees u bewust van uw verwachtingen voor de reden waarom u dit wilt onthullen. Hoewel je misschien hoopt op een zorgzame, empathische, geruststellende en ondersteunende reactie, is de kans groter dat de persoon een stortvloed aan reacties krijgt. Hoewel u al een tijdje met dit probleem te maken heeft, is dit nieuwe en onverwachte informatie voor de ontvanger. Vanuit het perspectief van de ontvanger kan dit schokkend, beangstigend en moeilijk te begrijpen zijn. Ze kunnen zich boos, hulpeloos en schuldig voelen. Het kan onrealistisch zijn dat de ontvanger van uw onthulling in staat zal zijn om het perfecte antwoord voor u te hebben, terwijl zij hun eigen boosheid en reactie voor zichzelf hebben. Het is handig om te beseffen dat ze allebei oprecht bezorgd om je kunnen zijn en overweldigd kunnen zijn terwijl ze proberen te begrijpen wat er is gebeurd.
5. De ervaring van de ontvanger niet begrijpen. Het kan realistisch zijn om deze persoon wat ruimte te geven om deze informatie te verwerken (bij verteerbare happen). Misschien is de eerste reactie een vorm van verzet (“Nee! Dit kan niet”) en kan hij of zij iets ongepasts of verwijten zeggen. Adem opnieuw en geef deze persoon een beetje ruimte en tijd om te reageren. Kom dan terug en vraag of ze er nog een keer over willen praten. Misschien kunt u hun reactie of uw reactie op hun reactie verwerken.

Als je onthulling beschouwt als een test van iemands liefde voor jou, kan het een emotionele ramp zijn. In plaats daarvan heeft de ontvanger wellicht hulp nodig bij het reageren. Geef ze een korte introductie, heb empathie voor hoe het voor hen zou kunnen zijn, geef ze de tijd om te verwerken, vermijd te snel te veel details. Help ze om u te helpen.

Een idee is om te beginnen met algemene uitspraken, zoals: “Ik wilde dat je weet dat ik een seksueel trauma heb meegemaakt toen ik in het leger diende (in mijn kindertijd, enz.). Ik ben niet geïnteresseerd in het doornemen van details, maar ik wil wel uw steun terwijl ik aan mijn genezing werk. " Hoewel het misschien contra-intuïtief klinkt, was jij tenslotte degene die het trauma heeft opgelopen, onthullen gaat over het delen en verbeteren van de relatie met wie je onthult. Als het gepast voelt, kunt u de ontvanger bedanken, geruststellen en steunen. Bijvoorbeeld: “Ik weet dat dit moeilijk te horen moet zijn. Bedankt dat je zo'n goede vriend bent, ik waardeer je echt. " Het kan ook nuttig zijn om de persoon te laten weten wat u van hem of haar zou willen hebben. "Ik wil gewoon dat je luistert." Of: "Ik wilde dat je wist waarom ik angstig ben." Of: "Wat me echt zou helpen, is als je dit zou kunnen doen__wanneer ik dit doe / zeg__."

Afhankelijk van de relatie kunnen er wel of geen vervolggesprekken zijn. Je hebt de kracht om een ​​gesprek te leiden, te delen of niet te delen, een pauze te nemen en / of jezelf uit te drukken zoals je zou willen. Hoewel openbaarmaking lastig kan zijn om te navigeren, onthoud dat u niet de enige bent en dat er ondersteuning voor u is.

Contemplatie:

Als je een bos met bomen ziet, lijkt het erop dat ze gescheiden en losgekoppeld zijn. Maar in werkelijkheid zijn hun wortels met elkaar verweven en kunnen ze met elkaar communiceren. Zo kunnen we ook gescheiden lijken, maar in werkelijkheid zijn we allemaal met elkaar verweven. En net zoals u dit artikel nu leest, communiceren we.