Omgaan met moeilijke mensen begint bij ons

In een eerdere blog gaf ik tips om om te gaan met de ontevreden karakters die we allemaal tegenkomen in kantoren, scholen, gezinnen en sociale kringen, in Geesten hoog houden als anderen ons naar beneden halen.¹ De gedeelde suggesties zijn niet exclusief voor een bepaald seizoen, maar blijken nuttig te zijn in onze dagelijkse interacties.

De sleutel tot het omgaan met de opgekropte wrok van mensen, de weerhaken en zingers die ze afgeven, evenals hun kritiek en negatieve non-verbale berichten, is onze eigen reactiviteit. Niet zij, maar wij. In wezen, hoe al hun processen op ons terechtkomen of ons veranderen, vooral ... als we ze laten.

Dagen of weken na bijeenkomsten: Hebben we ze laten?

Stonden we toe dat moeilijke mensen of situaties de overhand kregen? En hoe kunnen we onszelf veranderen terwijl we vooruitgaan?

Mijn vorige blog schetste het verschil tussen inhoud en proces, waarbij ik opmerkte dat mensen vaak over nieuwe onderwerpen (inhoud) praten, maar dat echte verandering inhoudt dat we moeten bepalen hoe we spreken of handelen (proces).

Hier is een handige checklist om uw interacties te verbeteren, zodat 'gelukkig nieuwjaar' echt van toepassing is:

Verwacht niet dat anderen veranderen. Werk in plaats daarvan aan jezelf. Als we lage of geen verwachtingen voor anderen stellen, hebben we een grotere kans om tevreden te zijn. Zoek daarnaast uit of je te maken hebt met een echt diepgeworteld persoonlijkheidsprobleem. Het gedrag van een persoon leert ons dit na verloop van tijd. Als of wanneer je een cluster van moeilijke karaktereigenschappen ontdekt, werken routinelogica en onderhandeling zelden zoals ik schreef in Stop het verlenen van gratis passen aan moeilijke mensen.

Wat als dat geluk half afhankelijk is van degenen in het volgende hokje of een deel van het huis? Blijf lezen.

Modelleer de verandering die u wilt zien. Mahatma Ghandi zei: "Jij moet de verandering zijn die je in de wereld wilt zien." Ja, als we uitdagingen aangaan, kunnen we onderweg anderen een boost geven. Zeker, als we ons neerleggen bij slechte prestaties en pessimisme, blijven de vooruitzichten minder rooskleurig.

Oefen positiviteit. Overweeg de verhouding tussen positieve en negatieve gevoelens die worden gecreëerd, of dit nu thuis, op school, op het werk of onder vrienden is.

Het kost evenveel of zelfs minder energie om een ​​glimlach of een zorgzame opmerking te maken dan om te zuchten, te fronsen of sarcasme te geven. Fred Rogers heeft dit misschien het beste overgebracht: “Er zijn drie manieren om uiteindelijk succes te behalen. De eerste manier is om aardig te zijn. De tweede manier is om aardig te zijn. De derde manier is om aardig te zijn. "

Vat dingen niet persoonlijk op. Bekijk deze en andere cognitieve verstoringen, zoals emotioneel redeneren, zwart-witdenken, overgeneraliseren, de gedachten van andere mensen lezen, de toekomst voorspellen en dingen tot een ramp maken.

Hulp nodig bij het werken met gedachten en het identificeren van automatische, irrationele overtuigingen? Roep hulp in via een Employee Assistance Program (EAP) en / of meerdere sessies met een geestelijke gezondheidsadviseur die cognitieve gedragstherapie (CGT) gebruikt.

Wees direct. Vorm geen driehoeken. De dichtstbijzijnde afstand tussen twee punten is een rechte lijn.

Iets te zeggen tegen een andere persoon? Denk aan een regel. Als die lijn wiebelt, lijkt het op twee mensen die aan beide kanten niet met elkaar overweg kunnen.

Als we het overlaten aan iemand anders - een driehoek vormen - is onze tijdelijke opluchting precies dat. Tijdelijk.

Wees beleefd direct en leer hoe u een gesprek op een zachte manier kunt beginnen met de persoon met wie u echt moet praten.

Ruim emotionele rommel op. In de boeken die ik co-auteur heb, zijn er vier stadia van woede: de opbouw, vonk, implosie, explosie (of beide) en de opruimfase. ²

Zoals ik aan klanten uitleg, als we frisdrank op onze vloeren morsen, zouden we het daar dan achterlaten? Nee, omdat het vlekken zou veroorzaken, insecten zou aantrekken, een valrisico zou veroorzaken, met andere woorden, meer een puinhoop zou worden.

Maar zo vaak laten mensen boze, plakkerige rotzooi achter, waar ze zich ook voordoen, zonder ze op te ruimen of op te lossen. Het is vergelijkbaar met stonewalling, waarvan we weten dat het na verloop van tijd ook relaties ongedaan zal maken.

Kalmeer. Gebruik ik-berichten. Vermijd 'jij'-uitspraken en' waarom'-vragen, omdat deze een afweer in de weg staan.

Sluit niet af van dierbaren. Uit het oog, uit het hart, toch? Mis. Familiesystemen leren ons dat afsnijding, een van de acht principes van de Bowen-theorie, meer angst aanjaagt dan herstelt. ³

Emotionele afkapping is de extreme vorm van afstand nemen, maar dit heeft gevolgen op de lange termijn voor toekomstige intieme relaties, zelfs generaties, omdat angst minder goed kan worden geabsorbeerd. Chronische angst vermenigvuldigt zich.

Degenen die de verbinding verbreken, zoeken naar anderen om aan hun verbindingsbehoeften te voldoen. Wanneer die relaties gespannen worden, vooral als mensen er niet aan werken om zichzelf te verbeteren, treden dezelfde interpersoonlijke problemen op.

Copyright @ 2020 door Loriann Oberlin. Alle rechten voorbehouden.

Deel een van deze blog:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Andere soortgelijke blogs:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. en Oberlin, L. (2016). Passieve agressie overwinnen: hoe u kunt voorkomen dat verborgen woede uw relaties, carrière en geluk bederft. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). De acht concepten van Bowen Theory. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.