3 manieren om te vertellen dat je bang bent voor liefde

Inhoud

• Relaties Essential Reads
• 23 Redenen waarom mensen relaties verlaten

Hoewel de meesten van ons zeggen dat we liefde willen, hebben we vrijwel allemaal een zekere mate van angst rond intimiteit. Het type en de omvang van deze angst kan variëren op basis van onze persoonlijke geschiedenis: de hechtingspatronen die we hebben ontwikkeld en de psychologische afweer die we hebben gevormd om onszelf te beschermen tegen vroege pijn. Deze patronen en afweermechanismen hebben de neiging ons tegen te houden of zelfs ons romantische leven te saboteren. Toch is het belangrijk om te onthouden dat we eerlijk aan onze angsten komen.

Omdat onze gehechtheden uit onze jeugd als model dienen voor hoe we verwachten dat relaties ons hele leven zullen werken, kunnen moeilijkheden in deze vroege relaties ertoe leiden dat we ons zelfbeschermend voelen. We denken misschien dat we liefde en verbinding willen, maar op een dieper niveau willen we onze waakzaamheid niet laten verslappen uit angst om oude, pijnlijke emoties op te wekken en opnieuw te ervaren. Zoals mijn vader, psycholoog en auteur van Angst voor intimiteit Robert Firestone schreef: "De meeste mensen hebben angst voor intimiteit en zijn tegelijkertijd doodsbang om alleen te zijn." Dit kan voor veel verwarring zorgen, aangezien de ambivalentie van een persoon een echte duw en trek in zijn gedrag kan veroorzaken. Dus, hoe kun je vaststellen of je eigen angst voor intimiteit de liefde in de weg staat?

1. Uw acties komen niet overeen met uw bedoelingen

Voor sommige mensen is hun bezorgdheid over relaties duidelijk. Ze kunnen bewust hun instinct opmerken om afstand te nemen van verbinding of toewijding. Voor anderen kan het subtieler zijn. Ze kunnen het gevoel hebben dat ze streven naar nabijheid, terwijl hun acties juist tot het tegenovergestelde leiden. Vanwege deze verwarring is het eerste waar we over moeten nadenken, in hoeverre wat we denken te willen in overeenstemming is met ons gedrag.

De manier waarop we afstand creëren in een relatie is voor ieder van ons anders en wordt doorgaans sterk beïnvloed door onze gehechtheidsgeschiedenis. Iemand met een afwijzend-vermijdend hechtingspatroon kan zich afzijdig houden van de behoeften van een andere persoon, in het bijzonder een romantische partner. Ze zijn meestal pseudo-onafhankelijk, zorgen voor zichzelf, maar vinden het een uitdaging om zich op hun partner af te stemmen en empathie te voelen voor de wensen en behoeften van de ander. Ze vermijden misschien om te dichtbij te komen en kwalijk iemand anders die van hen afhankelijk is. Wanneer hun partner (vaak onvermijdelijk) zijn frustratie uit over het feit dat hij meer van hem wil, kan de vermijdend gehechte persoon zich nog meer terugtrekken en zich afgeschrikt voelen door de "behoeftigheid" van zijn partner.

Iemand met een gepreoccupeerd hechtingspatroon voelt misschien net het tegenovergestelde, alsof hij de aandacht van zijn partner nodig heeft. Ze kunnen de neiging hebben zich onzekerder, ongeruster, onzekerder, paranoïde, achterdochtiger of jaloerser te voelen in hun relaties. Ze denken misschien dat ze op zoek zijn naar meer band met hun partner, maar ze kunnen gewoonten aanhangen die meer aanhankelijk en controlerend zijn, wat er in feite toe dient om hun partner weg te duwen.

Iemand met een angstig-vermijdend gehechtheidspatroon zal waarschijnlijk zowel bang zijn dat hun partner naar hen toe komt als dat hun partner zich van hen aftrekt. Als dingen te dichtbij komen, trekken ze zich waarschijnlijk terug, maar als ze merken dat hun partner wegdrijft, kunnen ze erg aanhankelijk en onzeker worden.

Het leren kennen van onze gehechtheidsgeschiedenis kan ons een enorm inzicht geven in onze patronen en begrip van ons gedrag. Maar terwijl we onze relaties in realtime onderzoeken, is het waardevol om de momenten te identificeren waarop onze acties niet passen bij ons idee van wat we willen. Zeggen we dat we weg willen gaan met onze partner, en dan al onze tijd besteden aan plannen in plaats van in het moment te leven?

Klagen we erover dat we niet alleen zijn, en belanden we de hele tijd dat we samen zijn op onze telefoon? Zeggen we dat we iemand willen ontmoeten, maar bedenken we redenen om niet met elke persoon die we tegenkomen te daten? Denken we dat we kwetsbaar willen zijn, maar merken we dat we kleine dingen doen bij onze partner? Zeggen we dat we van de persoon houden, maar niet de tijd nemen om hem naar zichzelf te vragen? Deze tegenmaatregelen kunnen in feite tekenen zijn dat we bang zijn om kwetsbaar te zijn en te dichtbij komen.

2. U wordt hyperkritisch van uw partner of potentiële partners

Een van de meest voorkomende klachten tussen koppels nadat ze een tijdje samen zijn geweest, is dat ze de vonk verliezen of zich niet meer zo opgewonden of aangetrokken voelen tot elkaar. Veel hiervan heeft te maken met ons afweersysteem. Meer nabijheid voelt bedreigender. Daarom beginnen we, wanneer de zaken serieuzer worden, afstand te forceren door ons over te geven aan veel meer negatieve gedachten en observaties van onze partner.

Relaties Essential Reads

23 Redenen waarom mensen relaties verlaten