Waarom is het soms zo belangrijk om 'nee' tegen uw kinderen te zeggen?

Ouders die bang zijn om hun voet op de grond te zetten, hebben meestal kinderen die op hun tenen trappen. -Chinees gezegde

Geloof het of niet, maar ouders bewijzen hun kinderen een enorme slechte dienst als ze hun niet de ervaring geven dat ze 'nee' te horen krijgen.

Voor veel ouders is het consequent verleidelijk om ja te zeggen tegen de wensen van hun kinderen - vooral als ze het zich kunnen veroorloven om aan die wensen te voldoen, maar vaak zelfs als ze dat echt niet kunnen. Ouders willen natuurlijk dat hun kinderen gelukkig zijn. Het geluk dat materiële dingen bieden, is echter op zijn best vluchtig, en onderzoek toont aan dat er een deviatie-versterkende kant is aan het hebben van het volgende nieuwe 'ding', of het nu het onmisbare speeltje van het moment is of het nieuwste smartphonemodel. Het bevordert een gevoel van tekortkoming dat alleen tijdelijk kan worden verzadigd. [1]

Je kinderen zijn misschien buitengewoon dankbaar wanneer ze voor het eerst het nieuwe 'hot'-item ontvangen, maar al te vaak vervaagt dat naar zwart zodra de volgende nieuwe hotness op de markt komt. Op dat moment wordt wat ze hebben, in de hoofden van zulke kinderen, snel achterhaald en zeer onbevredigend. En als je toegeeft en je kinderen die nieuwste hotness geeft, wordt de dynamiek herhaald wanneer de volgende iteratie beschikbaar komt. Dit wordt een voortdurende vicieuze cirkel die tot ongeluk en ontevredenheid leidt.

Een van de meest waardevolle lessen die u uw kinderen kunt leren, is dat echt geluk niet wordt gevonden door te krijgen wat u wilt; het is ingebed in het waarderen en optimaal benutten van wat je hebt.

Leren omgaan met niet krijgen wat je wilt en wanneer je wilt, is een essentiële vaardigheid die iedereen moet ontwikkelen. Er zijn verschillende redenen waarom veel ouders niet graag grenzen stellen en afdwingen bij hun kinderen:

• Ze willen niet worden onderworpen aan de boosheid / woede van hun kinderen
• Ze compenseren schuldgevoelens die verband houden met ervaringen uit het verleden met hun kinderen
• Ze hebben een ongezond verlangen om vrienden te zijn met hun kinderen
• Ze vinden dat hun kinderen alles moeten hebben wat ze willen
• Ze willen dat hun kinderen meer krijgen dan ze zelf deden
• Ze willen niet dat hun kinderen worden beroofd zoals ze misschien zijn geweest

Vind je een van deze dingen weerklank bij jou?

Zelfs voor ouders die, om welke reden (en) dan ook, er alles aan doen om te voorkomen dat ze nee zeggen tegen hun kinderen, zal er onvermijdelijk een moment komen waarop ze grenzen willen en moeten opleggen. Dit zal een nieuwe vorm van hel zijn voor alle betrokkenen. Als uw kinderen eraan gewend zijn te veel te genieten, voelt het onvermijdelijk voor hen om niet te krijgen wat ze willen als een gebrek.

Nee zeggen is een vorm van grenzen stellen. Uiteraard zullen uw kinderen de limieten testen die u stelt en u testen om te bevestigen of die limieten echt zijn. Ze kunnen smeken, smeken, janken, huilen, driftbuien opwekken, extreem boos worden of al het bovenstaande. Gedeeltelijk weerspiegelt dit hun angst om niet te krijgen wat ze willen, maar ze willen ook zien of ze je ertoe kunnen brengen om toe te geven.

Als je toegeeft, stuur je de boodschap naar je kinderen dat 'nee' niet noodzakelijk nee betekent, en dat ze krijgen wat ze willen als ze smeken, smeken, janken of huilen. Door toe te geven, wordt het ineenkrimpen van uw kinderen versterkt, waardoor het waarschijnlijker wordt dat het terugkomt en moeilijker te blussen.

De gladheid van deze helling kan niet genoeg worden benadrukt. Als je vastberaden bent en je vasthoudt aan de limieten die je consequent stelt, zullen je kinderen geleidelijk leren om die limieten veel gemakkelijker en sneller te accepteren. Aan de andere kant, als je aanvankelijk stevig vasthoudt, maar dan toegeeft omdat je kinderen je afgemat hebben en je ertoe aanzetten toe te geven door te blijven smeken, smeken, janken of huilen, heb je ze in wezen geleerd dat als ze gewoon bedelen, pleiten, jammeren of huilen lang genoeg , uiteindelijk krijgen ze wat ze willen.

Het is handig om te weten dat als je nee zegt, er niet veel drama hoeft te zijn. Door oprecht en standvastig te zijn en tegelijkertijd een vleugje luchtige humor te injecteren, kan dit proces relatief pijnloos worden. De moeder van mijn dochters en ik gebruikten routinematig zinnen als 'Echt worden, Neil', 'Echt niet, Jose', 'Geen kans, Lance' en 'Nee, gebeurt niet'. We herhaalden deze reacties zo nodig zakelijk - zoals een mantra of een lied dat bij herhaling bleef hangen - en het bleek buitengewoon succesvol om onze dochters te helpen leren te accepteren dat ze in die gevallen niet zouden krijgen wat het was. zij wilden.

Als er twee (of meer) ouders bij betrokken zijn, is het uiteraard van cruciaal belang dat ze het eens zijn over het stellen en afdwingen van grenzen. Conflicten tussen ouders zorgen er meestal voor dat ze elkaar ondermijnen en sturen gemengde en verwarrende berichten naar hun kinderen. Bovendien, kinderen die bedreven zijn in het leren spelen van de ene ouder tegen de andere, zoeken uit naar welke ouder ze moeten gaan om de kansen te maximaliseren om te krijgen wat ze willen. Dit gebied wordt complexer als de ouders niet samen zijn, maar het is in het belang van hun kinderen dat ouders ernaar streven om zoveel mogelijk van hetzelfde bladmuziek te zingen.

Kinderen hebben structuur en grenzen nodig, en ouders moeten de moed en kracht hebben om risico's te nemen en het hoofd te bieden aan de emotionele aanval van de frustratie, verdriet, woede en andere vormen van overstuur van hun kinderen. Dit is een vorm van verdrietstolerantie en kan voor veel ouders ongelooflijk moeilijk zijn.

Ik ken geen enkele ouder die het leuk vindt als hun kinderen boos op ze zijn, maar als je voortdurend toegeeft aan de wensen en verlangens van je kinderen, doet wat ze willen en ze krijgen wat ze willen, dan ontstaat er een onrealistische verwachting van hoe de wereld werkt. Ze leren de wereld te zien als een bestaande om in hun vermeende behoeften te voorzien, waardoor het voor hen moeilijker wordt om in de toekomst succesvol te zijn, onder omstandigheden die onverschillig staan ​​tegenover die behoeften.

Kinderen moeten de ervaring hebben om te leren hoe ze bevrediging kunnen uitstellen en omgaan met de beperkingen die hen worden opgelegd. De veerkracht die uw kinderen uit dergelijke ervaringen ontwikkelen, duurt een leven lang, terwijl de woede en boosheid die ze op u richten slechts tijdelijk is.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW