Het Redder-complex

In het begin kan de term "Verlossercomplex" een positieve bijklank hebben. Wanneer je er echter meer over leert en de onderliggende motivaties en impact op anderen leert, is het duidelijk dat dit gedragspatroon problematisch kan zijn.

Volgens de blog PeopleSkillsDecoded.com kan het redderscomplex het best worden gedefinieerd als “Een psychologische constructie waardoor iemand de behoefte voelt om andere mensen te redden. Deze persoon heeft een sterke neiging om mensen te zoeken die wanhopig hulp nodig hebben en hen te helpen, waarbij ze vaak hun eigen behoeften voor deze mensen opofferen. "

Veel mensen die zorgverlenende beroepen beginnen, zoals geestelijke gezondheidszorg, gezondheidszorg en zelfs degenen die dierbaren met verslavingen hebben, kunnen enkele van deze persoonlijkheidskenmerken hebben. Ze voelen zich om verschillende redenen aangetrokken tot degenen die “besparing” nodig hebben. Hun pogingen om anderen te helpen kunnen echter extreem van aard zijn, waardoor ze zowel uitgeput raken als de andere persoon mogelijk in staat stellen.

De onderliggende overtuiging van deze individuen is: “Het is nobel om te doen.” Ze geloven dat ze op de een of andere manier beter zijn dan anderen, omdat ze de hele tijd mensen helpen zonder iets terug te krijgen. niet nuttig voor alle betrokkenen. Het probleem is dat het proberen om iemand te 'redden' de ander niet toestaat de verantwoordelijkheid voor zijn of haar eigen daden te nemen en interne motivatie te ontwikkelen. Daarom kunnen de positieve (of negatieve) veranderingen slechts tijdelijk zijn .

De tweede van de vier overeenkomsten van Don Miguel Ruiz is "Don't Take Anything Personally." Dit boekhoofdstuk en de volgende citaten leren sleutelconcepten die nuttig kunnen zijn voor diegenen die worstelen met complexe neigingen van de verlosser:

“Je bent nooit verantwoordelijk voor de daden van anderen; je bent alleen verantwoordelijk voor jou. "

'Wat je ook denkt, wat je ook voelt, ik weet dat het jouw probleem is en niet mijn probleem. Het is de manier waarop je de wereld ziet. Het is niets persoonlijks, want je hebt met jezelf te maken, niet met mij. "

"Mensen zijn verslaafd aan lijden op verschillende niveaus en in verschillende mate, en we ondersteunen elkaar om deze verslavingen in stand te houden"

Dus wat zijn oplossingen om de "redder" -val met relaties en klanten te vermijden?

• Verwerk emoties met vrienden, familie en / of andere medewerkers.
• Stel grenzen met andere individuen waardoor je een balans kunt vinden tussen de zorg voor hen en proberen ze te 'redden'.
• Zeg "misschien" of "nee" voordat u ja zegt om uzelf de tijd te geven om opties af te wegen.
• Vertraag genoeg om bewust te zijn van keuzes.
• Zoek steun van een therapeut of coach om een ​​objectieve beoordeling van uw interpersoonlijke probleem te krijgen.
• Laat uw geliefde, vriend (in) en / of cliënt de verantwoordelijkheid nemen voor hun daden.
• Werk niet harder dan je vriend (in), geliefde en / of cliënt.
• Doe het beste wat u kunt doen om het individu te ondersteunen en laat vervolgens de resultaten 'los'.
• Een nieuwe definitie van "helpen" en "zorgen".

Wat betekent "helpen" voor u en voor deze persoon?

• Vragen stellen
• Terugtrekken
• Gewoon luisteren
• Actiestappen en copingvaardigheden aanbieden in plaats van het werk voor hen te doen

Vraag jezelf:

• Help ik deze persoon door natuurlijke gevolgen te vermijden?
• Wordt deze beslissing genomen om ze "gelukkig" te houden of voor hun algehele gezondheid?
• Helpt mijn actie hen om beter te worden of dat ik me beter voel?
• Word ik uitgenodigd om te helpen?
• Moet ik dit “willen” of moet ik dit doen?

Waar bent u bang voor dat u niet helpt, en kunt u ze uitdagen?

• De familie of anderen zullen me niet mogen.
• Mensen kunnen klagen of niet gelukkig zijn, of mijn baan kan in gevaar komen.
• Ik zal het gevoel hebben dat ik niet effectief ben als geliefde of op mijn werk.
• Ik heb het gevoel dat ik niet kan helpen.
• Ik doe niet mijn best.
• Ik mis iets duidelijk.

Ruiz, Miguel. De vier overeenkomsten: een praktische gids voor persoonlijke vrijheid. Amber-Allen Publishing, 1997.