Met jonge kinderen over de dood praten

Inhoud

• Hier zijn enkele veelvoorkomende peutervragen over de dood en enkele voorbeeldantwoorden:
• Veel jonge kinderen verwerken verlies door hun gedrag.
• Hoe zit het met het verdriet van een ouder?
• Help kinderen om te onthouden.

Jonge kinderen raken door de dood gemakkelijk in de war en hebben duidelijke en waarheidsgetrouwe uitleg nodig als iemand sterft. Dit geldt ongeacht of de persoon die ze kennen plotseling overlijdt, door een onverwacht ongeval of ziekte (kanker, COVID-19) of door ouderdom. Ouders en andere verzorgende volwassenen dienen duidelijke, eerlijke taal te gebruiken om uit te leggen wat er is gebeurd en om vragen van kinderen te beantwoorden.

• Geef de feiten duidelijk aan. Als ouders direct zijn, begrijpen kinderen het beter. Ze kunnen taal gebruiken als: 'Grammy werd erg ziek in haar longen en hart. Ze had moeite met ademhalen. De doktoren deden hun best om haar te helpen beter te worden, maar ze stierf, 'of' tante Maria stierf. Ze liep het virus COVID-19 op (of had een auto-ongeluk, enz.), En haar lichaam raakte daardoor versleten / gewond, ook al was ze nog jong. " Gebruik duidelijke taal zoals: “Als iemand sterft, betekent dit dat ze niet meer kunnen praten of spelen. We kunnen ze niet meer zien of knuffelen. Als ze doodgaan, werkt hun lichaam niet meer. "
• Ga langzaam en beantwoord de vragen van kinderen. Ouders moeten weten dat sommige kinderen vragen zullen stellen en andere niet. Ga op de snelheid van het kind. Als er te veel informatie tegelijk wordt gegeven, kunnen ze zich meer zorgen maken of in de war raken. De vragen van sommige kinderen komen in een stroomversnelling over een aantal dagen of weken terwijl ze proberen te begrijpen wat er is gebeurd.

Hier zijn enkele veelvoorkomende peutervragen over de dood en enkele voorbeeldantwoorden:

• Waar is Grammy nu? Peuters kunnen in de war of bang zijn door vaag taalgebruik als: "Grammy ging naar een betere plek" of "Tante Maria is overleden". Een jong kind gelooft misschien dat de persoon zich letterlijk op een andere plaats bevindt of raakt in de war door het woord 'geslaagd'. Soms wordt de dood beschreven als 'naar huis gaan' of 'eeuwige slaap'. Peuters kunnen bang worden voor normale activiteiten, zoals naar huis gaan na een uitstapje of in slaap vallen. In plaats daarvan kunnen ouders een eenvoudige, op hun leeftijd afgestemde verklaring geven die hun persoonlijke overtuigingen weerspiegelt.
• Ga je dood? Herken deze angst, maar bied vervolgens geruststelling. Zorgverleners zouden kunnen zeggen: 'Ik begrijp waarom je je daar zorgen over maakt, maar ik ben sterk en gezond. Ik zal hier heel lang voor je zorgen. " Als iemand die jong is of heel dichtbij het kind heeft plotseling overlijdt, kan het langer duren om door de angst en ongerustheid heen te werken. Wees geduldig. Het is oké als ouders toegeven dat het moeilijk te begrijpen is waarom er nare dingen gebeuren.
• Zal ik doodgaan? Krijg het virus? Heeft u een auto-ongeluk? Kinderen kunnen eraan worden herinnerd wat ze allemaal doen om gezond en veilig te blijven. Ouders zouden kunnen zeggen: “We wassen onze handen, dragen maskers in het openbaar en blijven nu veel thuis om coronavirus te voorkomen. We eten goed, slapen goed en gaan naar de dokter om ons te helpen gezond te blijven en lang te leven. " Of: "We dragen veiligheidsgordels in de auto en volgen de verkeersregels om ongelukken zoveel mogelijk te voorkomen."
• Gaat iedereen dood? Ook al is het moeilijk, ouders doen het het beste door de waarheid te vertellen en te zeggen: “Uiteindelijk sterft iedereen. De meeste mensen sterven als ze heel oud zijn, zoals Grammy. " Of: “Soms gebeuren er vreselijke dingen, en het is erg verdrietig en beangstigend als mensen plotseling sterven. Het is oké om bang en verdrietig te zijn. Ik ben hier bij jou. "
• Kan ik doodgaan zodat ik bij Grammy / tante Maria kan zijn? Deze vraag komt van een plaats waar ze hun geliefde hebben gemist. Het betekent niet dat een kind echt dood wil. Blijf kalm en zeg: 'Ik begrijp dat je bij Grammy / tante Maria wilt zijn. Ik mis haar ook. Als iemand sterft, kunnen ze niet meer met blokken spelen, geen ijs eten of schommelen. Ze zou willen dat je al die dingen doet, en ik ook. "
• Wat is doodgaan? Jonge kinderen zijn niet in staat de dood volledig te begrijpen. Ook volwassenen hebben daar moeite mee! Het kan helpen om een ​​eenvoudige, concrete uitleg te geven. Zeg: 'Het lichaam van tante Maria werkte niet meer. Ze kon niet meer eten, spelen of haar lichaam bewegen. "

Veel jonge kinderen verwerken verlies door hun gedrag.

Zelfs als kinderen de dood niet helemaal begrijpen, weten ze dat er iets diepgaands en blijvends is gebeurd - zo jong als 3 maanden oud! Peuters kunnen intense driftbuien hebben of erg aanhankelijk zijn. Ze kunnen ook veranderingen in slaap- of toiletbezoekpatronen laten zien. Deze veranderingen zijn meestal tijdelijk en nemen na verloop van tijd af wanneer zorgverleners vriendelijk, geduldig en wat extra liefde en aandacht reageren.

Ouders kunnen zien dat peuters 'stervende' spelletjes spelen. Sommige kinderen doen alsof ze spelen waarbij een speelgoedtrein of knuffeldier ziek of gewond raakt en 'sterft', misschien zelfs gewelddadig. Ouders moeten worden gerustgesteld dat dit heel normaal is. Kinderen laten ons door hun spel zien waar ze aan denken en zich zorgen over maken. Overweeg om een ​​dokterskit of een ambulance toe te voegen aan de speelgoedkeuzes van het kind. Ouders kunnen meedoen aan het drama van het kind, zolang ze maar toestaan ​​het stuk te leiden. Na verloop van tijd zal deze focus vervagen.

Jonge kinderen hebben de neiging om steeds weer dezelfde vragen te stellen. Het kan voor volwassenen moeilijk zijn om dezelfde vragen over de dood van een dierbare te blijven beantwoorden. Maar dit is een belangrijke manier voor peuters om te begrijpen wat er is gebeurd. Jonge kinderen leren door herhaling, dus als ze steeds weer dezelfde details horen, kunnen ze de ervaring beter begrijpen.

Hoe zit het met het verdriet van een ouder?

Ouders vragen zich misschien af ​​of het oké is om te rouwen en te huilen in het bijzijn van hun kind, en er kunnen culturele aspecten zijn die aanvoelen of dat prettig aanvoelt. Als ouders in het bijzijn van hun kinderen emitteren, is het belangrijk dat ze het uitleggen. Ze zouden kunnen zeggen: 'Ik huil, want ik ben verdrietig dat Grammy / tante Maria is overleden. Ik mis haar."

Ouders moeten er misschien aan worden herinnerd dat jonge kinderen van nature egocentrisch zijn en dat ze direct moeten worden verteld dat dit niet hun schuld is. Dit kan vooral belangrijk zijn tijdens de COVID-19-pandemie, aangezien kinderen te horen krijgen dat ze hun vrienden of grootouders niet kunnen zien "zodat we allemaal gezond blijven", en sommigen hebben misschien zelfs begrepen dat ze hun dierbaren kunnen besmetten. (Oudere peuters kunnen stukjes en beetjes informatie over de dood oppikken en zich ten onrechte schuldig voelen. Probeer 'vector' uit te leggen aan een 3-jarige!) Als het verdriet van een ouder overweldigend wordt, moedig ze dan aan om toegang te krijgen tot ondersteuning. Als het verdriet van een kind intens, aanhoudend is, het spelen of leren belemmert of zijn gedrag alomtegenwoordig beïnvloedt, hebben ze mogelijk ook ondersteuning nodig.

Help kinderen om te onthouden.

Ouders moeten met hun kind praten en herinneringen ophalen over hun vriend of familielid. Ze kunnen op een aantal manieren herinneringen aan dierbaren onder de aandacht brengen. Ze zouden kunnen zeggen: 'Laten we vanmorgen Grammy's favoriete muffins maken. We kunnen haar herinneren terwijl we samen bakken. " Of: “Tante Maria hield altijd van tulpen; laten we wat tulpen planten en elke keer dat we tulpen zien aan haar denken. "

Sarah MacLaughlin, LSW, en Rebecca Parlakian, M.Ed., hebben bijgedragen aan dit bericht. Sarah is maatschappelijk werkster, opvoeder voor ouders en auteur van het bekroonde, bestverkochte boek, Wat niet te zeggen: hulpmiddelen om met jonge kinderen te praten . Rebecca is de senior programmadirecteur van ZERO TO THREE en ontwikkelt hulpmiddelen voor ouders, naast het opleiden van ouders en professionals in de vroege kinderjaren.