Een verhaal over adoptie en reactieve hechtingsstoornis

Dr. T had niet blijer kunnen zijn met Julia’s vorderingen. Met 18 maanden was mijn baby in de 95 ^th percentiel voor haar gewicht. Ze praatte, liep, haar spierspanning was uitstekend. Allemaal goede signalen voor een kind dat slechts 14 maanden eerder is geadopteerd uit een Siberisch weeshuis.

Dr. T is gespecialiseerd in het behandelen van internationaal geadopteerde kinderen. Tijdens het derde bezoek van mijn dochter raadde hij een tweede vaccinatieronde aan, omdat hij de vaccins die ze in Rusland had gekregen, niet vertrouwde. Hij vroeg me hoe Julia aan het eten was, terwijl hij over zijn bifocale bril keek om haar kaart te lezen. Ik vertelde hem dat ze een biologisch dieet volgt, zonder vlees en zonder vlees. Hij zei: "goed", en met een vriendelijke glinstering in zijn ogen, voegde hij eraan toe: "Ze ziet er geweldig uit. Je doet het geweldig. Breng haar over zes maanden terug. "

Toen hij de onderzoekskamer uit begon te glippen, stotterde ik: "Wacht, ik heb een vraag."

Hij keek me geduldig aan.

"Hoe weet ik of Julia in orde is, weet je, mentaal, emotioneel?"

Hij pauzeerde.

Ik legde hem uit dat mijn dierbare blonde dochter, een uitzonderlijk stralend kind, niet aan me vastklampt, me niet in de ogen kijkt of tolereert dat ze wordt vastgehouden. Ze pakt mijn hand niet en laat me niet voorlezen of met haar spelen. Ze is nogal manisch, zei ik, en ik vroeg me af of dat een goed woord was om te gebruiken. Ze is onrustig als ze wordt vastgehouden in een wieg of een kinderwagen. Ze ontspant nooit in een tedere omhelzing. Ze is beheersend en moeilijk. Soms niet. Altijd.

Zonder een tel te missen zei hij: "Je zou iets kunnen beschrijven dat Reactive Attachment Disorder heet." RAD is, zoals ik later zou ontdekken, een syndroom dat bij veel geadopteerde kinderen voorkomt, vooral uit Rusland en Oost-Europa. Baby's hebben moeite om zich aan hun adoptieouders te hechten omdat ze getraumatiseerd of verwaarloosd zijn, en ze zien de adoptieouder als een andere verzorger die hen al dan niet in de steek laat. Hoewel ze jong zijn, geloven ze diep van binnen dat zijzelf de enige zijn die ze kunnen vertrouwen. Het is een complexe aandoening die door veel kinderartsen niet algemeen wordt begrepen.

Dr. T zei dat het misschien te vroeg is om een ​​diagnose te stellen. Julia is erg jong. Toen keek hij naar me op, zag de angst op mijn gezicht en voegde eraan toe: 'Maak je geen zorgen. Jij hebt tijd."

Om de martelende paniek de kop in te drukken, hield ik mezelf voor: “We hebben tijd, we hebben tijd. Julia zal zich hechten. "

Zowel mijn man als ik waren 40 toen we Julia adopteerden. Ik ben een journalist. Hij is een gepensioneerde advocaat. Nooit tijdens het adoptieproces in 2003 heeft iemand ons een reactieve hechtingsstoornis genoemd. Ik hoorde het voor het eerst noemen toen we in Siberië waren. Een ander stel adopteerde hun tweede Russische kind op hetzelfde moment dat wij adopteerden. Julia maakte zich zorgen toen ze hun zoontje ontmoetten, omdat de baby geen oogcontact maakte en hij niet reageerde. Ik wist niet genoeg om aandacht te schenken aan hun gealarmeerde reactie. Ik hoorde de zin weer toen ik met een familievriend, een psychotherapeut, sprak, maar ze praatte met grote lijnen, keek neer op mijn schattige peuter en zei: "Maak je geen zorgen. Ze lijkt in orde. "

Zelfs nadat dr. T. het syndroom had genoemd, was ik niet klaar om deze uitleg te accepteren, hoewel het zou hebben verklaard waarom ik me als moeder zo ontoereikend voelde. Het zou nog twee jaar duren, toen Julia vier was en de taal beheerste, voordat mijn man Ricky en ik er ons levenswerk van zouden maken om Reactive Hechtingsstoornis te begrijpen, en om te doen wat we moesten doen om onze dochter te redden van de afgelegen plek waar ze opgesloten zat.

Het kostte met name een slechte dag op een kleuterschoolconcert om de eerste stap te zetten die nodig was om ons leven om te buigen, om echt 'Julia Twice te redden', zoals mijn boek wordt genoemd. Tijdens een recital ging ik kapot en snikte omdat ik me realiseerde hoe eenzaam, ontheemd en geïsoleerd mijn dochter was. Julia kon niet meezingen met de groep. Haar storende gedrag dwong een leraar haar van het podium te halen en de kamer te verlaten. Dit klinkt misschien niet als de meest ongebruikelijke gebeurtenis voor een jong kind - maar in context gebracht, begreep ik meteen, moest ik ingrijpen.

Mijn man en ik werkten samen om alles te lezen in boeken, medische studies en online wat we konden over het syndroom. Onze bingokaart was vol. Julia was het affichekind voor RAD. We hebben een hardnekkige inspanning geleverd en een bewuste toewijding gedaan om onze dochter te helpen en een gezin te vormen. Het was ons dagelijkse werk. We hebben geleerd dat het opvoeden van een kind dat moeite heeft met een band, contra-intuïtieve opvoedingsinstincten vereist - sommige die familie en vrienden verstoorden en verrasten. Mensen konden niet begrijpen wanneer we op Julia's gedoe reageerden met een passieve pokerface in plaats van haar te verwennen. We lachten tijdens haar driftbuien totdat ze ze in de steek liet en verder ging alsof ze nooit waren gebeurd, omdat RAD-kinderen verslaafd zijn aan chaos en het is cruciaal om drama weg te nemen. Ze begrepen niet dat Julia niet bereid was om te knuffelen en we hebben haar daar ook niet om gevraagd. Met behulp van onderzoek en casestudy's hadden we een gereedschapskist. Sommige adviezen waren van onschatbare waarde, andere faalden. Sommige technieken werkten een tijdje. We woonden in een laboratorium. Ik wist hoeveel geluk ik had met een partner als Ricky, omdat zoveel huwelijken en gezinnen worden verwoest door de uitdaging om moeilijke kinderen te adopteren.

Na verloop van tijd was er meer betrokkenheid bij Julia. In het begin was het niet per se liefdevol en warm, maar het bewoog zich in de goede richting. We waren haar aan het uithalen. Ze werd beter in staat om boosheid te tonen dan onverschilligheid. Toen haar verbale vaardigheden zich ontwikkelden, hadden we het voordeel dat we haar konden uitleggen dat we van haar hielden en haar nooit zouden verlaten. Dat we begrepen hoe eng het voor haar was om door een volwassene bemind te worden en dat ze veilig was. We leerden haar hoe ze zich op haar gemak kon voelen als we haar in de ogen keken, en leerden haar om hetzelfde te doen. Begrijpen hoe gekwetst ze was, opende ook mijn hart en maakte me medelevend en gemotiveerder om haar moeder te zijn.

Vooruitgang kostte tijd - en het is een levenslange inspanning om verbonden te blijven met een gewond kind. Julia stapte uit de gevarenzone toen ze vijf of zes was. Ze schudde haar helm en harnas af. Ze liet me haar moeder worden. Ik eer dat vertrouwen door me elke dag te herinneren hoe ze worstelt met onderbewuste demonen en hoe machtig haar strijd is en altijd zal zijn.

Op 11-jarige leeftijd is ze een wonder voor mij. Het is niet alleen haar geweldige gevoel voor humor dat haar in staat stelt om verfijnde tekenfilms te tekenen of de manier waarop ze viool speelt of het goed doet op school. Haar grootste prestatie is liefde toelaten. Hoewel dat voor de meeste gezinnen een tweede natuur is, is het voor ons een triomf.

Copyright Tina Traster