Luister naar uw gezin zonder advies of kritiek

'Ik vraag je om niet te geven ieder advies aan een lid van uw gezin voor de komende maand en hopelijk voor onbepaalde tijd; vooral je kinderen. "

Dit is de basis voor het creëren van een functionele gezinsdynamiek, vooral bij diegenen die te maken hebben met een lid dat aan chronische pijn lijdt.

Chronische pijn eist een verschrikkelijke tol van gezinnen. Mensen met pijn zijn vaak vergeten hoe het is om plezier te hebben. Ze raken vaak sociaal geïsoleerd en teruggetrokken, zelfs in hun eigen huis. Een groot deel van het gesprek gaat over pijn en medische zorg. Het wordt vervelend en frustrerend omdat er weinig kan worden gedaan om het probleem op te lossen. Bovendien is het gebruikelijk dat patiënten uithalen met hun familie als het dichtstbijzijnde doelwit. Een term die wordt gebruikt om de woede te beschrijven die gepaard gaat met vastzitten door pijn, is 'woede'. (1)

Gevangen

Maar nu zit ook het hele gezin in de val. De scenario's worden snel duidelijk tijdens de eerste paar bezoeken. Dus ik stel ze een simpele vraag: "Vind je je familie leuk?" Het antwoord is altijd: "Natuurlijk!" De essentie van het probleem is dat woede zo genormaliseerd is binnen het huishouden dat ze de effecten van hun pijn op de mensen om hen heen niet kunnen zien. De kern van menselijke relaties is zich vanuit hun perspectief bewust te zijn van de behoeften van anderen. De essentie van misbruik is dat je je niet bewust bent. Woede vernietigt het bewustzijn.

Dan vraag ik: 'Als je gezin zo belangrijk voor je is, waarom zou je jezelf dan zo boos op ze laten worden? Zou je tegen een vreemde schreeuwen zoals je tegen je familie praat? " Natuurlijk niet. "Waarom zou je je familie, waar je veel om geeft, beter behandelen dan iemand met wie je geen band hebt?"

Huiswerk

Na een kort gesprek wijs ik wat huiswerk toe. Ik wil dat ze elk gezinslid afzonderlijk vragen hoe het voor hem of haar is als ze worden blootgesteld aan hun woede. Dan vraag ik ze om te overwegen: "Hoe denk je dat je eruitziet als je boos bent?" Waarom zou je willen dat ze je in die staat zien? " Woede is niet aantrekkelijk en jij bent geen uitzondering.

Hoe wilt u dat uw gezin zich voelt als ze uw voetstappen de voordeur horen naderen? Zijn ze opgewonden of zien ze er tegen op? Staan ze in de wacht totdat ze zien in welke stemming je bent? Wat wil je dat ze voelen? Speel je graag met je gezin? Hoe vaak doe je het? Kun je echt spelen als je niet in een goed humeur bent? Is uw gezin een oase van veiligheid en vreugde?

Wie is de volwassene?

Een paar jaar geleden schrok ik toen ik met een grote gespierde patiënt sprak. Het was een beetje intimiderend om gewoon met hem in de kamer te zijn. Hij was een zakenman van hoog niveau die jarenlang aan chronische nekpijn had geleden. Ik vroeg hem of hij ooit van streek was geraakt? Hij zei aanvankelijk van niet en gaf vervolgens toe dat hij dat af en toe deed. Dat bleek een dagelijkse gebeurtenis te zijn en gebeurde meerdere keren per dag. Ik vroeg hem: "Wie is het doelwit van je woede?" Hij antwoordde: "Mijn dochter." Ik vroeg hem hoe oud ze was, en hij zei: "Tien."

Ik schrok omdat de focus van woede meestal de partner is. Ik vroeg hem: "Wie is de volwassene in dit scenario en hoe denk je dat zij het middelpunt van je woede is?" Hij had die invalshoek niet overwogen, maar hij kon niet loslaten hoeveel ze hem van streek maakte.

Bewustwording

Het tweede deel van het huiswerk is dat ik wil dat hij of zij het bewustzijn oefent vanaf het moment dat ze de deur van mijn kantoor uitlopen. De opdracht is dat ze pas bij het volgende bezoek advies mogen geven aan hun partner of kinderen. Geen, tenzij specifiek gevraagd.

Ik vraag hen ook enkele van de volgende zaken te overwegen. “Hoe vaak geef je ongevraagd advies? Realiseer je je dat je ze eigenlijk vertelt dat ze niet goed genoeg zijn zoals ze zijn? Ben je openlijk kritisch? Vind je het leuk of waardeer je om bekritiseerd te worden? Hoe zou je reageren? Hoe verwacht je dat ze reageren? "

Triggers

Het gezin blijkt een van de belangrijkste factoren te zijn bij het verspreiden van pijn en angst. Een van de meest perverse aspecten van de menselijke conditie is dat de soort die het overleefde dat deed omdat ze leerden samen te werken met andere mensen.

De behoefte aan menselijke connectie is diep en hoe dieper hoe beter - behalve dat de triggers die je in beweging zetten sterker zijn. Dus in potentie is de meest veilige plek in uw huis vaak de gevaarlijkste.

Je voelt je niet veilig omdat je lichaam je heeft verraden en je constant wordt aangevallen door pijn. Dan speelt het zich af in uw huis en voelt niemand zich veilig.

Was dit wat je in gedachten had toen je samenkwam met je partner en enthousiast was om samen een toekomst op te bouwen? Wat is er gebeurd? Wat kan je doen? Je hebt keuzes en de eerste stap is je bewust worden van de diepte van het probleem.

Genezing begint thuis

Zelfs als u denkt dat uw gezinsomgeving geen probleem is, zou ik u uitdagen om uw gezin toch de bovengenoemde vragen te stellen. Deze problemen zijn universeel en u zult verrast en nuchter zijn bij de antwoorden. Het goede nieuws is dat de gezinsomgeving snel kan verbeteren door bewuster te worden. We waren enthousiast over de snelheid en diepte van de veranderingen. De hele familie voelt hoop.

Dit is een essay dat een van mijn patiënten mij op Moederdag heeft gestuurd.

Hier zijn een paar boeken die ik regelmatig heb aanbevolen over ouderschap en het verbeteren van uw relatie met uw partner. Ze hebben allebei een aanzienlijke en vernederende invloed gehad op mijn omgang met mijn familie. Terugkijkend op mijn ervaring met pijn, is het ongelooflijk frustrerend om te zien hoe mijn eindeloze zoektocht naar een remedie voor mijn pijn mijn relaties zowel binnen als buiten het huis verstoorde.

“De meest basale en krachtige manier om contact te maken met een andere persoon is luisteren. Luister gewoon. Misschien wel het belangrijkste dat we elkaar ooit geven, is onze aandacht ... Een liefdevolle stilte heeft vaak veel meer kracht om te genezen en te verbinden dan de meest goedbedoelde woorden. " ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Effectiviteitstraining voor ouders. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Samen goed voelen. Broadway Books, NY, NY, 2008.