Hoe u uw persoonlijkheid kunt veranderen

Persoonlijkheid bestaat uit de langdurige manieren waarop we denken, ons gedragen en onze emoties tonen. Veel mensen schrijven of vragen me: “hoe breng ik veranderingen aan in wie ik ben? Is het zelfs mogelijk? " Ja, het is mogelijk.

Niemand van ons heeft controle over de manier waarop ouders ons opvoeden die onze persoonlijkheid vormt. Maar we kunnen enkele manieren ongedaan maken die ze ons gevormd of emotioneel geconditioneerd hebben als kinderen die ons als volwassenen niet zo goed van pas komen. Het is belangrijk dat we dergelijke wijzigingen aanbrengen, zodat we de beste persoon kunnen worden die we kunnen zijn. Ik zal vijf stappen geven die van pas kunnen komen bij dit proces.

Innerlijke studie van jezelf - Begin met observeren

Om te beginnen moet je kijken innerlijk naar wie je bent . Begin met ontdekken hoe je jezelf kunt observeren . Bekijk elke dag elke persoon met wie u communiceert. Onderzoek hoe ze handelen, denken en emoties tonen. Let vooral op uw reacties op elke persoon. Stel uzelf deze vragen: Hoe voelt u zich? Wat denk je? Hoe gedraag je je bij elk? Misschien wilt u een notitieboekje pakken en uw observaties noteren terwijl u dit doet.

Vragen stellen

Stel, door ieders betrokkenheid bij u, vragen aan iedereen. Waarom huilde, lachte je, werd je boos? Waarom dacht je dat? Waarom deed u zo? Door vragen te stellen, wordt voorkomen dat men aanneemt wat de ander denkt en voelt. Dergelijke aannames veroorzaken conflicten in relaties.

Automatische rollen

Reageer je op een snelle manier op mensen op de automatische piloot? Homer B. Martin, MD en ik schrijven over automatische emotionele reacties en rollen die plaatsvinden in relaties in ons boek, Leven op automatisch . We ontdekten dat automatische reacties de oorzaak zijn van de meeste relatieconflicten. Het helpt als u de mensen waarop u reageert automatisch kunt identificeren.

Maak een lijst van wat u van uzelf vindt. Stel vast of je in een gestructureerde manier omgaat met anderen door te kijken naar je interacties met goede vrienden en familie. Kun je ook hun automatische, stereotiepe rollen identificeren in relatie tot jou?

Noteer alle details, zoals: wie zei wat? Wat is er gebeurd? Hoe voelde je je? Welke emoties heeft de andere persoon getoond? Vraag uzelf af wie de baas is - u of de andere persoon? Wie gaat er samen met wie om meningsverschillen te vermijden? Wie helpt wie? Is de een afwijzend tegenover de ander? Manipuleert of eist een van jullie?

Evalueer de omstandigheden

In de meeste relaties zien we de huidige omstandigheden over het hoofd en reageren we op dezelfde manier als altijd, ongeacht wat er aan de hand is. De manier om dit te omzeilen is om beoordeel wat nu redelijk is . Vraag uzelf af: wat is de meest redelijke actie die u kunt ondernemen? Manier om hierover na te denken? Manier om mijn emoties te tonen? Alles moet worden geëvalueerd op deze 3 gebieden: op dit moment, in deze situatie en wat de voordelen zijn voor mij en de ander.

Gebruik denkvaardigheden

De actie die emotioneel geconditioneerde reacties op anderen opheft, is denken . Denken dat u uw reacties moet vertragen, alsof u ze in slow motion vertraagt. Als u uw interacties voldoende vertraagt, kunt u nadenken over wat u moet doen. Als je een automatische reactie voelt bij een andere persoon, probeer dan te zeggen: "Laat me hier eens over nadenken en laat je mijn gedachten later weten."

Probeer een onnatuurlijk gedrag

Om te voorkomen dat u doet wat u altijd automatisch in uw relaties hebt gedaan, kunt u een nieuwe aanpak proberen. Dit houdt in dat je iets onnatuurlijks voor je moet doen. Als je gewend bent om te eisen, te manipuleren of te bedriegen om te krijgen wat je wilt, probeer het dan gewoon te stellen met een rechttoe rechtaan vraag zonder emotionele overlay.

Als u gewend bent om in sommige relaties toe te geven en anderen tot bedaren te brengen, probeer dan uw mening te geven. Je zou kunnen zeggen: 'Bedankt voor je gedachten. Laat me je nu de mijne vertellen. "

Redelijkheidsnorm

Naar jezelf kijken is niet gemakkelijk. Je bent gewend om op een geprogrammeerde manier op anderen te reageren die je als kind hebt geleerd. Dit ongedaan maken kost tijd en toegewijde mentale inspanning. Je verstoort de oude automatische, stereotiepe reacties op anderen en vervangt ze door specifieke reacties op basis van de bijzonderheden van het moment. Wat hebben ik en de andere persoon op dit moment en in deze situatie nodig? Dit is de nieuwe vraag die u zult stellen bij elke ontmoeting met een andere persoon.

Je helpt jezelf een maatstaf van redelijkheid in plaats van een automatische emotionele reactie die tot conflicten en ongeluk leidt. Door dit proces te doen, leer je mensen - inclusief jezelf - te benaderen zoals ze op een bepaald moment in werkelijkheid zijn. Je staat niet toe dat anderen onattent of onredelijk met je zijn en je staat jezelf niet toe om zo te zijn met anderen. Je zult niet langer worden beïnvloed door emotionele overreding. U zult het gedachteloze reflexgedrag vermijden dat u in de kindertijd heeft geleerd. Je zult gelukkiger zijn en je zult je relaties verbeteren.