Hoe paren omgaan met verschillen in seksueel verlangen

Als het om seks in relaties gaat, kan niets als 'normaal' worden beschouwd, en door op gemiddelden te focussen, vervaagt alleen de grote diversiteit van de menselijke seksuele ervaring. Dus als je je bijvoorbeeld afvraagt ​​hoe vaak koppels seks “zouden moeten” hebben, dan mis je het punt. Terwijl sommige mensen een of twee keer per maand meer dan voldoende vinden om hen aan hun partner te binden, hebben anderen het dagelijks of zelfs vaker nodig. Met andere woorden, mensen verschillen enorm in hun niveau van seksueel verlangen.

Bovendien kunnen mensen zelfs op individueel niveau verschillen in seksueel verlangen ervaren. Sommige dagen voel je een brandende behoefte, andere dagen niet zozeer. En dan zijn er de momenten waarop niets je in de stemming kan brengen. Dit brede scala aan verschillen - zowel tussen personen als binnen individuen - is het enige dat 'normaal' is aan seksueel verlangen.

Gezien deze verschillen is het onvermijdelijk dat koppels te maken krijgen met discrepanties in seksueel verlangen. Dit is in feite een van de meest voorkomende redenen waarom koppels advies zoeken. Maar met of zonder hulp vinden stellen wel manieren om over verschillen in seksueel verlangen te onderhandelen, hoewel sommige hiervan waarschijnlijk meer voldoening schenken dan andere.

Om licht te werpen op deze kwestie, vroegen de psycholoog Laura Vowels van de Universiteit van Southampton (Engeland) en haar collega Kristen Mark 229 volwassenen in toegewijde relaties om de strategieën te beschrijven die ze gebruiken om om te gaan met discrepanties tussen seksuele verlangens en hun partner. De onderzoekers rapporteerden de resultaten van deze studie in een recent nummer van de Archieven van seksueel gedrag .

Ten eerste reageerden de deelnemers op enquêtes die bedoeld waren om hun algemene niveaus van seksuele tevredenheid, tevredenheid over relaties en seksueel verlangen te beoordelen. De onderzoekers vonden geen sekseverschillen in termen van seksuele en relatietevredenheid. Mannen hadden echter meer kans dan vrouwen om een ​​hoger niveau van seksueel verlangen te melden dan hun partner, in overeenstemming met eerder onderzoek.

Vervolgens werd de deelnemers gevraagd om te rapporteren welke strategieën ze gebruikten om met hun partner over verschillen in seksueel verlangen te onderhandelen. Ze beoordeelden ook hoe tevreden ze waren met elke strategie die ze gebruikten. Dit was een open vraag omdat de onderzoekers zoveel mogelijk verschillende strategieën wilden verzamelen.

Daarna voerden de onderzoekers een inhoudsanalyse uit, waarin ze alle genoemde strategieën konden groeperen in vijf thema's, die ze rangschikten op basis van het niveau van seksuele activiteit. (Het is belangrijk op te merken dat voor de doeleinden van deze studie "seks" werd gedefinieerd als geslachtsgemeenschap.) Dit is wat de onderzoekers vonden:

• Terugtrekking. De partner met een lager seksueel verlangen wijst avances af of protesteert er zelfs tegen, terwijl de partner met een hoger seksueel verlangen het ofwel opgeeft of anders zijn gedachten kanaliseren naar niet-seksuele activiteiten zoals lichaamsbeweging of hobby's. Terwijl 11 procent van de respondenten aangaf de relatie met hun partner te beëindigen, vond slechts 9 procent het een strategie die tot bevredigende resultaten leidde. Van alle strategieën om met verschillen in seksueel verlangen om te gaan, is terugtrekking verreweg het minst nuttig. Het heeft ook de potentie om op de lange termijn grote schade toe te brengen aan de relatie.
• Communicatie. Het paar bespreekt de redenen voor de discrepantie in seksuele verlangens en probeert een compromisoplossing te vinden, zoals het plannen van seks voor een andere keer. Slechts 11 procent van de respondenten gaf aan deze strategie te hebben gebruikt, maar 57 procent zei dat ze het nuttig vonden. Koppels worden dichter bij elkaar gebracht als ze open en eerlijk kunnen communiceren over hun gevoelens en verlangens, en door dat te doen, kunnen ze ook hun verschillen in seksueel verlangen oplossen. Pogingen tot communicatie kunnen echter ook tot frustratie leiden wanneer partners defensief worden of zich ongemakkelijk voelen bij het praten over seksuele problemen.
• Betrokkenheid bij activiteit zonder partner. Dit thema omvatte activiteiten zoals solo-masturbatie, porno kijken en romantische romans of erotiek lezen. Ongeveer een kwart van de respondenten (27 procent) ging op deze manier om met seksuele afwijzing, en bijna de helft daarvan (46 procent) vond het een nuttige strategie. In feite noemt meer dan de helft van de respondenten masturbatie als een van hun strategieën, ook al is dat niet hun meest gebruikte benadering. Als een noodoplossing voor een tijdelijke discrepantie in seksueel verlangen, is zelfstimulatie een redelijk goede oplossing. Wrok zal echter waarschijnlijk toenemen wanneer een partner denkt dat dit de enige manier is om in hun seksuele behoeften te voorzien.
• Samen activiteiten ondernemen. Deze omvatten activiteiten zoals knuffelen, massages en samen douchen die al dan niet tot seks leiden. Als alternatief kan de partner met weinig verlangen een alternatieve seksuele activiteit aanbieden, zoals wederzijdse masturbatie of orale seks. Meer dan een derde van de respondenten (38 procent) gaf aan een dergelijke aanpak te gebruiken, en meer dan de helft hiervan (54 procent) vond dat dit tot bevredigende resultaten leidde. Zelfs niet-seksuele activiteiten, zoals samen een maaltijd koken of elkaars hand vasthouden tijdens het wandelen in het park, kunnen belangrijke ervaringen zijn met het samenleven van koppels, en deze kunnen de partner met weinig verlangen helpen om seksuele interesse in hun partner te herwinnen.
• Heb toch seks. Voor sommige stellen biedt de partner met weinig verlangen een "vluggertje" in plaats van "volledige seks". Anderen stemmen zoals gewoonlijk in met seks, ook al zijn ze niet in de stemming, vaak merken ze dat ze tijdens het proces opgewonden raken. Respondenten die aangaven deze benadering te gebruiken, gaven doorgaans aan te geloven in het belang van seks in een relatie en hun wens om aan de behoeften van hun partner te voldoen. Terwijl slechts 14 procent van de respondenten zei dat ze deze aanpak gebruikten, zei meer dan de helft van hen (58 procent) dat ze tevreden waren met de resultaten.

Deze studie laat zien dat paren verschillende strategieën gebruiken om met verschillen in seksueel verlangen om te gaan en dat elk redelijk effectief kan zijn bij het oplossen van het probleem.

De enige uitzondering is uittreding, wat duidelijk schadelijk is voor de relatie, vooral wanneer het standaardpraktijk wordt. Als je merkt dat je de seksuele avances van je partner afwijst, moet je de redenen voor je gebrek aan interesse meedelen en je partner niet-seksuele alternatieven bieden voor hechting. Je moet ook openstaan ​​voor de mogelijkheid dat seksueel verlangen terugkeert zodra aan je andere relatie en emotionele behoeften is voldaan.

Evenzo, als u merkt dat uw seksuele avances herhaaldelijk worden gedwarsboomd, moet u een communicatiekanaal met uw partner openen, niet afsluiten. Bovendien is het belangrijk om in gedachten te houden dat luisteren veel belangrijker is dan praten als je wilt begrijpen waar je partner vandaan komt. Als je aan hun andere behoeften voldoet, zul je merken dat ze ook seksueel voor jou opwarmen.

Facebook-afbeelding: Coco Ratta / Shutterstock