Vijf manieren om van jaloezie af te komen

Inhoud

• Jaloezie Essential Reads
• Verberg je je licht onder een korenmaat?

Het wakkert de spanning aan in de grootste romans. Het is een motief voor moord. Het heeft zelfs een eigen kleur.

Jaloezie - de groene ogen monster. Het is niet gemakkelijk te temmen, maar je zult merken dat het veel gemakkelijker is als je weet wat het in leven houdt.

Laura en het monster met groene ogen

Afgelopen winter had Laura haar partner van zeven jaar, Billy, gevonden die vreemdging met een vriend - een ontdekking die hen de rest van dat jaar in de therapie van twee keer per week voor koppels bracht. Tegen de tijd dat Laura contact met me opnam, had Billy de affaire al afgebroken, opnieuw bij Laura ingegaan en zich met volle kracht in het werk gestort om zijn fouten te begrijpen. De therapie wierp ook zijn vruchten af. Billy begon zich open te stellen op manieren die hij nooit eerder had gehad. Er was slechts één probleem. Laura was, naar haar eigen beschrijving, 'waanzinnig jaloers'.

De laatste tijd was snuffelen haar voornaamste hobby geworden. Ze hackte de e-mail van haar vriend en las al zijn correspondentie. Ze bekeek regelmatig telefoonrekeningen en browsergeschiedenis. Meer dan eens was ze Billy zelfs een hele middag achterna gezeten. Dat was een goed weekend. Toen het echt slecht werd, belde ze en sms'te hem dwangmatig, alsof ze, door zijn exacte positie in tijd en ruimte te bepalen, kon voorkomen dat hij ooit weer zou afdwalen. Dit alles had het voorspelbare effect: haar vriend, Billy, was gefrustreerd geraakt en Laura was bang dat ze de zaken alleen maar erger zou maken.

Jaloers is zoals jaloers doet

Wanneer een partner vals speelt, voelen we een diep gevoel van verraad, maar de pijn gaat veel verder (en treft veel dieper) dan een simpele vertrouwensbreuk. Plots klopt de wereld niet. De dingen zijn niet zoals ze lijken. Waar ooit de eenvoudigste woorden of daden onschuldig leken, zijn ze nu beladen met een diepere betekenis - zorgvuldig vermomde aanwijzingen voor een verborgen motief of een goed bewaard geheim (probeert ze me uit het appartement te krijgen? Wat bedoelde hij met " het zien van een vriend "? Waarom is haar overhemd zo gegolfd?). Ontrouw berooft je van het vermogen om evenementen tegen de nominale waarde aan te nemen en toch te weten dat alles in orde is. Je bent er tenslotte een keer in gevallen. Waarom zou je er weer voor vallen?

Dit diepgaande verlies van controle over emotionele veiligheid leidt tot een enkele, voorspelbare oplossing: een wanhopige poging om de controle terug te winnen. Dat is waar de jaloerse gedrag kom binnen.

Merk op dat ik gedrag zei, geen gevoelens. Het is normaal om af en toe jaloers te zijn. Het is niet natuurlijk handelen jaloers. Jaloers bedieningselementen - wanhopige pogingen om de veiligheid te waarborgen door informatie te verzamelen en het komen en gaan van je partner nauwlettend in de gaten te houden - creëren alleen afstand. Het onderzoek naar de gehechtheid van volwassenen (hoe koppels emotionele banden aangaan en onderhouden) suggereert dat de sleutel tot het omgaan met gevoelens als jaloezie en onzekerheid niet ligt in het volledig elimineren ervan, maar in het op de juiste manier uiten ervan. Net als elk kwetsbaar gevoel kan jaloezie intimiteit bevorderen of belemmeren. Het hangt allemaal af van hoe het wordt afgehandeld.

Dit laatste is belangrijk, dus ik zal nog wat meer zeggen. We voelen ons allemaal af en toe onzeker, zelfs zonder dat er op de achtergrond ontrouw op de loer ligt. We vragen ons af of we goed genoeg, slim genoeg, aantrekkelijk genoeg zijn. We vragen ons af of onze partner iemand beter kan vinden. In die zin houdt herstel na ontrouw (of enige remedie voor de jaloerse impuls) altijd het stellen van een versie van dezelfde vraag in: als ik je vraag om me gerust te stellen - laat me zien dat je van me houdt, naar me verlangt, echt bij me wilt zijn - wil je?

Merk op dat detectivewerk zoals dat van Laura een poging is om deze vraag allemaal samen te ontwijken. Het geeft een illusoir gevoel van veiligheid, juist omdat het niets meer van je partner vraagt ​​dan een lijst met feiten; in feite de helft van de tijd , jaloerse controles vertrouwen helemaal niet op je partner. Dat maakt ze zo verleidelijk. Ze bieden de hoop dat je nooit meer op iemand hoeft te vertrouwen (vooral je partner) om de vraag te beantwoorden, wat is hier echt aan de hand? Met behulp van de juiste tools en een paar goed geplaatste vragen kun je het antwoord letterlijk - letterlijk - in handen geven.

Er is maar één probleem. Het is de verkeerde vraag. Als je je ooit weer veilig zult voelen, heb je geen lijst met feiten nodig; je moet weten dat je partner van je houdt en bij je wil zijn. Je hebt een emotionele ervaring nodig die alleen je partner kan geven: directe geruststelling als je je onzeker voelt over hun liefde. Als u op jaloerse bedieningselementen vertrouwt, zult u dat nooit krijgen.

In feite voeden jaloerse bedieningselementen het monster na verloop van tijd alleen maar door je steeds onzekerder te maken.

Vergeet nooit dat jaloerse uitbarstingen je partner dragen. Ze tasten vertrouwen en nabijheid aan en drijven uiteindelijk iedereen naar geheimen. Als je partner wordt geconfronteerd met een golf van vragen, kan het zijn dat je partner er een hekel aan heeft om te spreken. Regelmatige ondervraging kan iedereen het gevoel geven gepest te worden, wat onvermijdelijk leidt tot een poging om zich te verstoppen. Helaas brengt al dat verstoppen je alleen maar verder en verder van de geruststelling die je echt nodig hebt.

Toen Laura zich onzeker voelde, hoefde ze alleen maar de telefoon op te nemen en ze wist waar Billy was. Als ze een steek van jaloezie voelde, kon een uur lang telefoneren haar geruststellen (hoe dan ook tijdelijk). Ze controleerde alle informatie die ze kon over Billy en met wie hij was geweest en wat hij had gedaan - alle informatie behalve of hij van haar hield of niet. Dat vond ze natuurlijk nooit, totdat ze er weer naar ging zoeken.

Jaloezie Essential Reads

Verberg je je licht onder een korenmaat?