Denk je niet dat je problematische familierelaties kunt beheren?

Vakantie is een tijd van vreugde en verbinding; herinneringen ophalen met familie over dierbare herinneringen en samen nieuwe herinneringen maken. De vakanties zijn ook een tijd van stress en potentiële conflicten voor gezinnen die onder druk staan ​​om verbinding te maken als de verbinding op enigerlei wijze is verbroken. Mensen die verkeerd toegeschreven ouderschap ervaren, ook wel bekend als niet-vaderlijke gebeurtenissen (NPE), begrijpen die schending en de complexiteit die het creëert met de gezinsdynamiek. Hier zijn twee suggesties om gezinsgesprekken en connectie tijdens de feestdagen en daarna aan te pakken: scheid feit van emotie en kom met een plan.

Laten we een voorbeeld nemen van de fictieve Jane, die ontdekte dat ze een andere vader had dan ze had kunnen geloven, wat haar hielp te begrijpen waarom ze zich zo anders voelde dan die kant van het gezin. De ontdekking heeft de dynamiek met die kant van Jane's familie niet verbeterd - sterker nog, het heeft het waarschijnlijk verslechterd. Jane merkt dat ze dit jaar tegen het bijwonen van Thanksgiving verzet, omdat vaders kant van de familie haar met onverschilligheid behandelt als ze haar strijd niet kleineren. Ze zeggen misschien dingen als: 'Ik begrijp niet waarom je dit moest doen ?! Waarom moest je dit uitzoeken en ons allemaal pijn doen ?! " Iemand heeft haar misschien gevraagd er niet meer over te praten, of het geheim te bewaren en het probleem te bestendigen.

Scheid feit van emotie

Ik denk dat de beste plaats om met een probleem te beginnen, het begin is, en de redenen vaststelt waarom iets bestaat, wat een intellectuele benadering vereist. Feit en emotie scheiden betekent identificeren waar de emotionele vervormingen zijn, en de meest consequente succesvolle manier waarop ik heb vastgesteld dat dit gebeurt, is door het op te schrijven. Als we emotionele verbindingen in ons hoofd houden, worden ze abstract - vervormingen van de werkelijkheid. Die abstracties dienen dan als de basis van onze waarneming, wat leidt tot heuristisch denken; de vuistregel om te denken dat we ons inzetten om veel informatie of onbekenden te begrijpen.

Denk aan een werkproject dat je niet leuk vindt. De kans is groot dat u er een hekel aan heeft omdat u het als een monumentale taak beschouwt, die saaie tijd in beslag neemt en ingewikkeld nadenkt over dingen die u misschien nog niet helemaal begrijpt, maar waarvan u een slechte uitkomst verwacht. Uitstelgedrag en vermijding zijn indicatoren die u heuristieken gebruikt in de overtuiging dat het te moeilijk of te complex is, en dat is echt niet anders dan hoe we omgaan met moeilijke of ongewenste gezinsdynamiek.

Voordat u naar de volgende familiebijeenkomst of een ander telefoongesprek met de familie gaat, haalt u pen en papier uit de verpakking om vast te stellen wat het echte feit is en wat er aanvoelt. Dit in twee kolommen opschrijven is de mentale oefening om de abstracte vervormingen concreet te maken. Sta jezelf toe om zelfoordeel te verwijderen over of je je wel of niet op een bepaalde manier zou moeten voelen. Laat het gewoon stromen.

Een aanwijzing om u op weg te helpen met de oefening is om te beginnen met de vraag "waarom?" Waarom gebruikt de familie van Jane micro-agressies en behandelt ze haar anders? Het antwoord is: het heeft niets met Jane te maken. Deze gedragingen maken deel uit van de sociale normen die haar familie werd aangeleerd in de tijd dat ze werden grootgebracht; de culturele en religieuze invloeden die hen vormden en van generatie op generatie werden overgedragen. Het maakt niet uit wie Jane is of wat ze ontdekte, want wie tegen de status quo ingaat, zal dezelfde behandeling krijgen in een poging om het terug te brengen naar de basislijn. Zodra Jane beseft dat het niet haar persoonlijk is dat een probleem is, kan ze overgaan op de emotionele component.

In de emotionele column schrijft Jane misschien dat ze zich boos, verdrietig en defensief voelt vanwege hun gedrag. Het is belangrijk om het verschil tussen de feiten en gevoelens te begrijpen, ook al kan de een de ander triggeren. Jane zou nog een stap verder gaan en de kernopvattingen die door de jaren heen zijn geïnternaliseerd - onbeminnelijk, onbelangrijk of ongewenst zijn - kunnen onderzoeken om zichzelf nog beter te begrijpen.

Als we gekwetst zijn, zien we de gevoelens van de andere partij vaak over het hoofd uit zelfbescherming of gerechtigheid. Hun gevoelens bepalen hun redenen, net als bij Jane.Een van de meest voorkomende redenen voor conflicten is angst, misschien wel de grootste menselijke motivator. Angst voor instabiliteit en om sociaal buitengesloten te zijn, beïnvloedt het gebruik van woede door een gezin om leden tot naleving te dwingen.

Een plan maken

Op iets voorbereid zijn, verbetert het vermogen om ermee om te gaan aanzienlijk. Net zoals ze voorbereid was in de zin van overlevingsvaardigheden in de buitenlucht, kon Jane zichzelf voorbereiden op familiebijeenkomsten door haar reacties op verwachte problemen te plannen in de vorm van een als-dan-stroomschema. Vaak gebruikt in het bedrijfsleven om strategische beslissingen te nemen door middel van prognoses, kan het worden hergebruikt om te dienen als een psychologisch hulpmiddel om gesprekken en grenzen te plannen.

In het voorbeeld van Jane zou ze de verwachte opmerkingen en het gemene gedrag kunnen opschrijven dat ze ervan verwacht, en vervolgens brainstormen over de reacties op basis van de doelen die ze heeft. Een van Jane's doelen zou bijvoorbeeld kunnen zijn om op de juiste manier voor zichzelf op te komen of hun gedrag minder persoonlijk op te vatten (aangezien het toch niet over haar gaat). Op basis van die doelen zou Jane reacties kunnen bedenken die zijn geworteld in haar begrip dat het gezin zich bedreigd voelt, maar dat het niet haar persoonlijke verantwoordelijkheid is om hen te redden van de fouten die hun generatie heeft gemaakt door het geheim te blijven bewaren.

Jane kan de defensiviteit in haar reacties wegnemen om assertiviteit te bevorderen. Ze kan woord-voor-woord reacties onthouden op passief-agressieve of gemene opmerkingen die haar doel voor grenzen ondersteunen. Een geweldige manier om dit te doen, is door vragen te stellen, zoals: "Ik kan u vertellen dat u zich bedreigd voelt door mijn ontdekking en ik zou graag meer willen weten over waarom u wordt bedreigd - wat bent u bang dat er kan gebeuren nu ik het weet?" De afweer is weg als Jane die vraag kan stellen zonder dat het antwoord bepaalt hoe ze over zichzelf denkt. Ongeacht hun antwoord, ze weet wat ze nodig heeft, dat het goed voor haar is en dat hun gevoelens erover haar waarde niet weergeven.

Iedereen mag gevoelens hebben en dat maakt dat ieders gevoelens voor hen gelden. Het zou niet het doel van Jane moeten zijn om hun gevoelens of gedachten te veranderen - daar heeft ze geen controle over. Toch zou Jane meer emotioneel evenwicht bereiken als ze zich positieve interacties door de jaren heen zou kunnen herinneren en die zou combineren tot de schaal waarop ze de negatieve weegt. De neiging om te vergeten dat er positieve ervaringen zijn geweest, maakt generalisaties mogelijk die het rationele denken aantasten.

Als het een deel van Jane's doel is om relaties met familie te onderhouden ondanks het conflict dat haar ontdekking heeft veroorzaakt, zal ze moeten beslissen wat haar grenzen zijn. Tot op welk punt tolereert ze gemene opmerkingen en onverschillig gedrag voordat ze om een ​​grens vraagt? Op dat moment kan een grens eruitzien als minder contact of het afzien van bepaalde onderwerpen in een gesprek. Dat alles kan worden toegevoegd aan het als-dan-stroomdiagram om haar te helpen haar antwoorden te sturen en een gevoel van controle te creëren over iets dat Jane nooit eerder het gevoel had gehad dat ze keuzevrijheid had. Mensen zullen je bewijzen wie ze zijn als je bereid bent te luisteren. Dus de familie van Jane kan bewijzen dat ze niet in staat of niet bereid zijn haar grenzen te respecteren en dat dilemma zal leiden tot een nieuwe reeks reacties van Jane op basis van wat ze in het stroomschema in kaart heeft gebracht.

Door de schrijfoefening kan iedereen leren waar hun gevoelens vandaan komen, welke feiten de gevoelens oproepen en wat de gevoelens hen beïnvloeden om te doen. Dat zorgt voor enige afstand tot de gevoelens, wat zich vertaalt in betere communicatie. Met het als-dan-stroomdiagram maakt strategische planning het mogelijk om gezonde communicatie te oefenen om een ​​doel beter te bereiken. Niemand heeft het vermogen om zo veel pijn te doen als zijn familie, want niemand hoort zich meer om ons welzijn te bekommeren.