Omgaan in de tijd van het coronavirus

Omdat zoveel ouders nu 24/7 thuis zijn met kinderen vanwege COVID-19, krijg ik veel wanhopige verzoeken om hulp, met name over hoe ze hun strijd met hun kinderen kunnen kiezen. De onderstaande blog behandelt dit probleem. Ik heb het geschreven vóór deze pandemie, maar heb me aangepast om deze nieuwe realiteit weer te geven. Ik hoop dat het helpt in deze bijzonder stressvolle tijd waarin veel kinderen veeleisender zijn dan ooit, omdat ze moeite hebben om met deze grote verschuiving in hun dagelijkse routines om te gaan.

Een vijfjarige zei het het beste. Zijn ouders zochten gisteren hulp omdat hij een totale tiran was geworden sinds de sluiting van de school. Omdat hij een temperamentvol kind is, is hij erg afhankelijk van routines. Als je precies weet wat je kunt verwachten, wordt de wereld beter beheersbaar. Kinderen die op deze manier zijn bedraad - zoals velen van jullie weten! - worden vooral hard getroffen door de sluiting van scholen. Om hem te helpen, maakten zijn geweldige ouders een dagelijks schema om te proberen de school zo veel mogelijk na te bootsen. Maar het kan nooit precies op school lijken, zoals iedereen die ooit kinderen heeft gehad weet.

Dus ondanks de inspanningen van zijn ouders worstelt hij nog steeds, en dat weet hij. Hij is zo goed op zijn gevoelens afgestemd - een prachtige eigenschap van hoogsensitieve kinderen. Gisteren, toen zijn ouders met hem spraken over hoe ze hem konden helpen om beter om te gaan, antwoordde hij: "Het probleem is dat ik school beter ken dan thuis." Wat een juweeltje. Dit kind heeft meer zelfbewustzijn dan de meeste volwassenen!

Het is tijd om te stoppen met het kiezen van je strijd: laten we niet in oorlog zijn met onze kinderen

De moeder van een pittige 4-jarige was onlangs op een Facebook-groep voor ouders van "pittige" kinderen om advies te vragen over het stellen van grenzen. De overweldigende reactie die ze kreeg, was 'je strijd kiezen'. Dit concept is natuurlijk niet nieuw voor mij, maar om de een of andere reden gaf het me bij deze gelegenheid een pauze. Het kwam me zo jammer voor om op deze strijdbare manier het probleem in kaart te brengen hoe om te gaan met de soms onophoudelijke en vaak irrationele eisen en uitdagendheid van peuters.

Het concept van "het kiezen van gevechten" zet ouders in een defensieve mentaliteit - dat je op het punt staat te vechten. Dit resulteert in het naderen van deze momenten waarop uw kinderen precies doen wat hun DNA hen dicteert - pleiten voor iets dat ze willen of weigeren samen te werken met een limiet - met uw heupen. Deze ouderlijke gemoedstoestand leidt alleen tot wat u probeert te vermijden: een machtsstrijd.

Verder houdt "het kiezen van gevechten" in dat je ervoor kiest om toe te geven aan de eisen of verzet van je peuter, omdat het een te veel strijd is voor jou of je kind. In de praktijk betekent dit dat je een dynamiek opzet waarin je kind leert dat als ze hard genoeg pusht, ze je uiteindelijk zal afslijten en haar zin krijgt. Deze handige strategie is bewezen effectief en er wordt dus op vertrouwd voor toekomstig gebruik, wat de machtsstrijd alleen maar vergroot. Het zorgt er ook voor dat de meeste ouders zich boos en wrokkig voelen jegens hun kinderen omdat ze tot het uiterste hebben gedreven en ze hebben gedwongen toe te geven wanneer ze dat echt niet willen.

Je wilt niet op eierschalen lopen, omdat je bang bent om een ​​limiet te stellen waarvan je denkt dat het belangrijk is, omdat je bang bent voor de driftbui die zou kunnen volgen. En het is geen goed idee om toe te geven aan grenzen waarvan je denkt dat ze belangrijk en gezond zijn voor je kind - inderdaad, daarom hebben kinderen ouders! Bijvoorbeeld, instemmen met het 10e verzoek om een ​​ander tv-programma omdat uw kind aan uw laatste zenuw werkt; uw kind nog eens 30 minuten laten opblijven om de onvermijdelijke worsteling voor het slapengaan uit te stellen; of je kind een ander koekje als tussendoortje geven als hij al veel snoep heeft gehad en je echt wilde dat hij in plaats daarvan fruit kreeg.

Het gaat niet om het kiezen van je strijd, het gaat erom dat je kiest welke grenzen volgens jou het beste zijn voor je kinderen en deze kalm en liefdevol toepast, ondanks het ongenoegen van je kind dat hij niet altijd zijn zin krijgt.

Dit betekent niet dat je totaal onbuigzaam bent. In feite zal het gedurende de tijd van deze pandemie noodzakelijk zijn om u aan uw nieuwe realiteit aan te passen. U kunt besluiten om meer schermtijd en meerdere boeken toe te staan ​​voordat u naar bed gaat, aangezien de dag veel minder gehaast is dan normaal. Het belangrijkste is dat u over dit plan beslist. U doet het niet naar aanleiding van de protesten of driftbuien van uw kind. (U hebt gezegd dat de tv-tijd voorbij is, uw kind krijgt een epische ineenstorting, u verandert van gedachten en staat meer tv toe.) Die dynamiek leidt tot meer, niet minder, driftbuien, aangezien uw kind leert dat ineenstortingen een effectieve strategie zijn om wat hij wil.

Denk dus van tevoren na over wat uw nieuwe regels zullen zijn, rekening houdend met de huidige omstandigheden, en houd u er vervolgens aan. Als uw kind protesteert, erken dan haar ongenoegen over uw regel en ga verder. Er is geen reden om boos op haar te zijn omdat ze het moeilijk heeft met de limiet. "Ja, we staan ​​doordeweeks meer schermtijd toe als de school gesloten is en mama en papa moeten werken. Maar je kunt niet de hele dag video's kijken. De tijd is om. Als je klaar bent met boos te zijn op de regel, kan ik dat u helpen iets anders te vinden om te doen. " Wat je niet wilt, is grotten omdat je kind een driftbui krijgt en dan boos op haar is omdat ze je leven zo stressvol maakt.

In situaties waarin uw kind een proactief verzoek doet - en dat zullen er veel zijn - maakt u er een gewoonte van om het te erkennen en uzelf dan de tijd te geven om erover na te denken voordat u een beslissing neemt. 'Ik weet dat je ervan houdt om samen koekjes te bakken. Ik vind het ook heerlijk. Ik zal erover nadenken of we daar vandaag tijd voor hebben.' Zet een minuut een timer aan - om uw kind te helpen wachten en om ervoor te zorgen dat u er goed over nadenkt voordat u reageert. Geef hem dan uw antwoord. Dit voorkomt reactief zijn. Als u besluit dat de activiteit mogelijk is, dan laat u uw kind weten dat u dat vandaag samen kunt doen. Als je besluit dat het geen goede dag is om te bakken, laat hem dan weten dat je over zijn verzoek hebt nagedacht, maar dat het niet mogelijk is. Idealiter laat je hem weten wanneer je in de nabije toekomst tijd hebt om dit samen te doen.

Het is belangrijk om uw kinderen te laten weten dat u hun verzoeken altijd serieus neemt. Soms zal het een "ja" zijn, maar andere keren kan het een "nee" zijn. Als u bijvoorbeeld op een avond besluit dat er tijd is voor een paar extra boeken voordat de lichten uitgaan, moet u duidelijk zijn dat dit het geval is voor die avond. Andere nachten is het misschien niet mogelijk.Verwacht echter niet dat deze voorbereiding een driftbui zal voorkomen op de avond dat je 'nee' zegt tegen extra boeken. Blijf kalm en ga door: "Ik weet het, je bent teleurgesteld dat we vanavond geen extra boeken kunnen hebben. We zijn laat begonnen voor het slapengaan, dus we hebben nog maar tijd voor twee verhalen." Je kind zal de overstuur overleven, wat uiteindelijk de flexibiliteit vergroot om zich aan te passen wanneer dingen niet precies gaan zoals ze verwacht of wil.

Er zijn er twee nodig om te vechten. Uw kind kan proberen u in een strijd te betrekken, maar u hoeft niet deel te nemen aan een touwtrekken dat niet goed is voor u of uw kinderen. Zelfverzekerd zijn over de grenzen die je stelt en liefdevol blijven terwijl je ze implementeert, zal ervoor zorgen dat je "je strijd moet kiezen" overbodig wordt.