Vecht je gewoon of ben je bezig met 'bewuste strijd'?

De factor die een paar waarschijnlijk vatbaar maakt voor een langdurige succesvolle relatie is:

B. Vermogen om intense emotionele conflicten te vermijden of te voorkomen

C. Vermogen om verschillen effectief te beheren

D. Gedeelde politieke opvattingen

E. Sterke banden van genegenheid die al vroeg in de relatie tot stand zijn gekomen.

Als je "C" hebt gekozen, gefeliciteerd. U behoort tot de minderheid van mensen die de noodzaak erkennen, zelfs in de beste relaties, om over hoogontwikkelde vaardigheden op het gebied van conflictbeheersing te beschikken. Al te veel paren, vooral degenen wier relatie, vooral in de vroege stadia, werd gekenmerkt door sterke gevoelens van wederzijdse genegenheid, kunnen zich niet voorstellen hoe een dergelijke behoefte ooit zou kunnen ontstaan. In de vroege stadia van verliefdheid (wat letterlijk 'een staat van waanvoorstelling' betekent) kan het onwaarschijnlijk lijken, zelfs onmogelijk, dat de behoefte om te leren hoe je verantwoord kunt discussiëren of 'bewust vechten' ooit zou kunnen ontstaan ​​tussen twee mensen die zo veel zijn. verliefd.

Zoals degenen onder ons die veteranen zijn op het gebied van relaties zijn gaan leren, kunnen en vaak ook relaties die in de hemel beginnen, na verloop van tijd schimmige aspecten van elke partner blootleggen. Aangezien deze aspecten geleidelijk worden belicht, worden we uitgedaagd om met vaardigheid, mededogen en tolerantie om te gaan met onze eigen en niet-ideale kwaliteiten. Het cultiveren van de openhartigheid die grote relaties vereisen, zoals de heilige Franciscus ons eraan herinnert, is 'een beker van begrip, een vat liefde en een oceaan van geduld'.

Het is niet alleen het blootleggen van de onvolkomenheden van onze partner waar we al dat geduld voor nodig hebben om te accepteren en ermee te leven, maar het is ook het blootleggen van onze eigen onvolmaakte aspecten die als reactie daarop worden belicht, waardoor we met schaamte en verlegenheid worden geconfronteerd.

De overtuiging of verwachting dat 'goede' koppels niet vechten of zouden moeten vechten, verhindert ons om tegen elkaar (of zelfs tegen onszelf) toe te geven dat we misschien moeten leren om onze verschillen vaardiger te beheren en misschien wat veranderingen in het proces aan te brengen . Aangezien verandering meestal gepaard gaat met het betreden van het onbekende en het risico lopen iets te verliezen, is de kans vrij groot dat er enige weerstand zal zijn om deze stap te zetten.

Het alternatief hiervoor is het ontkennen, vermijden of begraven van onopgeloste verschillen, wat onvermijdelijk schade toebrengt aan het fundament en het vertrouwensniveau van de relatie. Het vermindert ook het vermogen tot intimiteit dat beschikbaar is in de relatie. Niet-aangepakte verschillen en emotionele 'onvolledigheden' verminderen onvermijdelijk de kwaliteit van de verbinding van een paar door gevoelens van genegenheid uit te hollen tot het punt waarop niets dan wrok, apathie en bitterheid tussen hen bestaan. Echtscheiding of erger (een voortzetting van een overleden relatie) zal waarschijnlijk volgen.

De gerenommeerde huwelijksonderzoeker John Gottman heeft duizenden koppels bestudeerd in zijn 'Love Lab' in Seattle en ontdekte dat deze categorieën koppels die hij observeerde: 'validerend, vluchtig en vermijdend' de derde groep, de vermijdeners, was die het meeste risico liepen. van het hebben van mislukte huwelijken. Hun falen om problemen aan te pakken die mogelijk verdeeldheid zaaien, creëerde een onbedoelde self-fulfilling prophecy door ervoor te zorgen dat de verwaarloosde verschillen verslechteren en uithollen wat Gottman het "genegenheid en affectie-systeem" noemt.

Hoewel vluchtige koppels intense uitwisselingen kunnen ervaren die soms pijnlijk kunnen zijn voor een of beide, is het veel beter om een ​​verschil rechtstreeks, zelfs enigszins onhandig aan te pakken dan de erkenning van verschillen helemaal te vermijden. Het is niet verrassend dat Gottman ontdekte dat de validerende paren het meest succesvol waren in het onderhouden van langdurige relaties met elkaar. Maar zelfs zij hadden hun aandeel in de verschillen die moesten worden aangepakt. De vele verschillen tussen deze groep en de anderen zijn dat ze niet alleen bereid waren om problemen te erkennen en te confronteren wanneer ze tussen hen voorkwamen, maar ze benaderden ze met een hoog vaardigheidsniveau en waren in staat om verschillen op te lossen (of in sommige gevallen leven met onverenigbare verschillen) efficiënt en effectief.

Deze paren komen over het algemeen niet in hun relatie met eerder ontwikkelde vaardigheden op het gebied van conflictbeheersing. Wat ze wel in hun relatie brengen, is een bereidheid om te leren, een openheid voor elkaars gevoelens en zorgen, en een toewijding om een ​​hoog niveau van eerlijkheid, respect en integriteit in hun relatie te brengen. Deze intentie komt voort uit waardering, niet alleen voor de partner van elke persoon, maar ook voor de intrinsieke waarde van de relatie zelf. Deze waardering creëert een wederzijds gevoel van 'verlicht eigenbelang' waarin elke partner wordt gemotiveerd door de wens om het welzijn van de ander te verbeteren in de erkenning dat ze daarmee hun eigen welzijn verbeteren.

Als koppels deze intenties belichamen, raken ze minder gehecht aan hun voorkeuren en minder geneigd elkaar moedwillig te domineren. Verschillen verdwijnen niet; ze worden gewoon minder problematisch en minder belangrijk. Wanneer deze paren in conflict komen, en dat doen ze van tijd tot tijd, dan zijn hun interacties, hoewel ze gepassioneerd zijn, waarschijnlijk minder destructief en leveren ze vaak positieve resultaten op die hun relatie versterken. Deze vorm van conflictbeheersing of 'bewuste strijd' omvat doorgaans de volgende richtlijnen:

1. De bereidheid om te erkennen dat er een verschil bestaat binnen de relatie en om de aard van dat verschil te identificeren.
2. Een uitgesproken voornemen van beide partners om te werken aan een wederzijds bevredigende oplossing voor het probleem.
3. De bereidheid om openlijk en niet-defensief naar elke partner te luisteren terwijl ze hun zorgen, verzoeken en verlangens kenbaar maken. Geen onderbrekingen of "correcties" ‘totdat de spreker klaar is.
4. Een verlangen van beide partners om te begrijpen wat er moet gebeuren om ervoor te zorgen dat elke persoon tevredenheid ervaart met het resultaat.
5. Een toezegging om te spreken zonder schuld, oordeel of kritiek, uitsluitend gericht op de eigen ervaring, behoeften en zorgen.

Dit proces kan worden herhaald totdat elke partner het gevoel heeft dat er een voldoende mate van begrip en / of overeenstemming is bereikt en er een gevoel is van op zijn minst tijdelijke voltooiing dat door beide partners wordt gedeeld. Voordat ze reageren, is het nuttig voor iedereen om te herhalen of te parafraseren wat ze hun partner hebben horen zeggen, zo vaak als nodig is om een ​​duidelijk en wederzijds begrip van elkaars gevoelens, behoeften en zorgen te bevestigen.

Afronding betekent niet dat de kwestie nu definitief is opgelost, voor eens en voor altijd, maar eerder dat een impasse is doorbroken, een negatief patroon is doorbroken, of dat er voldoende spanning in de relatie is verlaagd om een ​​waardering en begrip van de relatie mogelijk te maken. het perspectief van elke partner. De verwachting dat verschillen 'zouden moeten' volledig worden opgelost na een enkele interactie, kan koppels frustratie bezorgen, wat vaak dient om gevoelens van schuld, schaamte en wrok te versterken die de impasse versterken.

Naast geduld zijn kwetsbaarheid, eerlijkheid, mededogen, toewijding, acceptatie, moed, vrijgevigheid van geest en zelfbeheersing andere kwaliteiten die een bewuste strijd bevorderen. Hoewel weinigen van ons relaties aangaan met deze volledig ontwikkelde eigenschappen, bieden toegewijde partnerschappen een ideale omgeving om ze te oefenen en te versterken. Het proces kan veeleisend zijn, maar gezien de voordelen en beloningen de moeite waard. Kijk zelf maar.